「許し」のプロセスでは、相手の立場や感情を想像することが大切になります。
しかし、「正しさ」にこだわると、そうした想像力は容易に失われてしまうものです。
１．「許し」のカギ、「感情的理解」
昨日の記事では、「感情的理解」のというテーマでお伝えしました。
「許し」のプロセスにおける「感情的理解」の重要性。 - 大嵜直人のブログ
「許し」のテーマからの流れでしたね。
ここでの「許し」とは、一般的な意味である、相手の過ちやミスを受け入れ、謝罪などを聞き入れることとは、少し異なります。
そうではなくて、相手の言動やできごとを、１００％主体的に受け入れることを「許し」と呼んでいます。
１００％主体的に、というのがポイントで、相手が間違っているとか、正しくないとか、そういったことは問題にしないんです。
そうすることで、相手を責めたりする罪悪感から自分を解放し、主体的に自分の人生を生きることができるようになるのです。
そうした「許し」のプロセスのなかで重要なのが、「感情的理解」というのが、昨日のテーマでした。
これは、相手の言動を正誤善悪で判断するのではなく、なぜそうしたのか？どういう心境や感情だったのか？という視点で見ていくことです。
目に見える相手の言動ではなく、その背後にある感情や心境、あるいは置かれている立場、育ってきた環境などを、理解しようとする心のはたらきです。
この「感情的理解」が進むと、起こったできごとや相手の言動に対して、「そうするほか、なかったんじゃないかな」と感じられるようになっていきます。
これが、「許し」のターニングポイントなんですよね。
昨日の記事では、そんな「感情的理解」についてお伝えしました。
２．想像することは、「許し」への第一歩
さて、こうした「感情的理解」ですが、上で見てきたように、相手の立場や感情、心境といったものを、自分なりに想像してみることが、とても大切なプロセスになります。
言ってみれば、想像することは、「許し」への一歩目なんですよね。
もちろん、その想像が正しいかどうかは、すぐには分かりません。
また、合っているかどうか、確かめようもなかったりもします。
けれども、相手の感情や立場、状況を創造することは、傷ついた自分、被害者の自分というポジションから、抜け出すことを助けてくれます。
なぜ、彼は連絡の一つもよこさないのか。
普通に考えたら、メールやLINEの一つでも送れば済む話なのに、なぜそれができないのか。
それができないのだとしたら、どんな心境なのだろうか。
どんなことを感じているのだろうか。
なぜ、親切にしてあげているのに、夫は悪態をつくのか。
普通、親切にされたら「ありがとう」なり、感謝するのが当たり前じゃないのか。
でも、夫はそれができないような、常識の無い人とも思えない。
親切にされているのに、感謝できないときって、どんなときがあるんだろう。
悪態をついている夫は、楽しいのだろうか。
楽しくないのだとしたら、どんなことを感じているのだろうか…？
…などなど、「許し」への一歩目は、相手の立場や状況、感情を想像することなんですよね。
３．正しさは想像力を阻む
「許し」への一歩目は、想像すること。
しかし、この想像すること、想像力を阻むものがあります。
それが、「正しさ」です。
いや、彼の行動はおかしい。
丸一日も返信がないなんて、間違っている。
夫は、人としてどうかしている。
親切にされたら、感謝するのが正しいはずだ。
そう考えると、想像力は容易に失われてしまうのが、わかりますよね。
私は、正しい。
相手は、間違っている。
そう判断したとたんに、想像力は失われ、「許し」への道は途絶えてしまいます。
「正しさ」は、秩序をもたらす大切なものではありますが、人間関係においては、それにこだわり過ぎると、あまりいい影響をもたらさないようです。
「正しさ」なんていらない、と言っているわけではありません。
ただ、それをいったん脇に置いて、想像力をはたらかせてみるといい場面が、人間関係のなかではあるのです。
それは、相手のためにするわけではありません。
「許し」のためにするものであり、そして「許し」とは誰よりも自分自身に大きな恩恵を与えてくれるものなんです。
今日は、「正しさ」は、相手の立場や感情を想像することを阻んでしまう、というテーマでお伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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