誰かを「非難」するとき、同時に自分のなかに罪悪感を抱えることになり、自分自身を傷つけます。
しかし、そもそも罪悪感があるがゆえに、「非難」したくなるという見方もできます。
「非難」の心理と、その緩め方についてお伝えします。
名著「傷つくならば、それは「愛」ではない」（チャック・スペザーノ博士：著、大空夢湧子：訳、VOICE：出版）の一節から。
１．すべての非難は、自分への非難である
あなたの世界を見わたしてください。
あなたはどこで不満を感じたり裁きたくなりますか。
人を非難したり攻撃したりするところは、あなた自身を攻撃し、非難し、罰しているところなのです。
その部分であなたは罪悪感を感じているのです。
「傷つくならば、それは「愛」ではない」 p.371
２．誰かを非難するとき、その矛先は自分に向く
今日のテーマは、「非難」でしょうか。
特に心理学で「非難」という用語があるわけではないのですが、「非難」したくなる心理について考えてみます。
「非難」するとき、罪悪感を一緒に抱える
「非難」という語の意味を引くと、「相手の欠点や間違いなど、悪い点を責めたてる」と出てきます。
あの人の振る舞いはよくない、
この社会制度は間違っている、
あの有名人の言動はおかしい…
などなど、誰かや何かを「非難」をしたくなったり、あるいは実際にする場面があります。
しかし、そうした「非難」をしたとしても、一時はスッキリするかもしれませんが、それよりも厄介なものを抱えます。
そう、「罪悪感」です。
誰かを攻撃することは、同時に「罪悪感」を抱えます。
強い力で殴れば殴るほど、その拳を痛めるように。
私たちの心は、誰かを攻撃することからくる「罪悪感」から逃れることは、できません。
「非難」したことと、同じだけの強さで、自分にも刃が向くわけです。
これは、被害者と加害者が同じ地平にいることと、よく似ています。
ひどい仕打ちを受けた被害者は、「こんなにひどい目に遭った」と、加害者を責めます。
その瞬間に、加害者と被害者が入れ替わっていることになります。
加害者が抱える罪悪感と、被害者が抱える無力感を、入れ替えて感じることになるわけです。
そして、次の瞬間には、「それは言い過ぎだ」「そこまで責めなくてもいいだろう」と元・加害者は元・被害者を責めたくなります。
原理的に、そのループは永遠に続きます。
だからといって、非難したり、誰かを責めたりすることが、絶対的に悪いことだとは私は思いません。
誰かを非難したり、あるいは被害者としての立場でいないと、やっていられない事情や状況だって、生きている中ではあります。
それを自分の中だけで消化しようとしても、しきれないことだって、あります。
ただ、その「非難」の矛先が、最終的にどこに向かうのかを知っておくことは、決して無駄なことではないと思います。
そして、それを安全な場所で吐き出すことは、非常に重要なことだとも思います。
その「罪悪感」を感じたいから、「非難」する
「非難」はめぐりめぐって、自分へ「罪悪感」として返ってくる。
それも一つの見方なのですが、ここではもう一つの見方をお伝えしたいと思います。
「罪悪感」とは、言うなれば刺激物です。
それはイヤな感情ではありますが、刺激であるがゆえに、それを求めてしまうこともあります。
たとえばそれは、アルコールなんかが持つ刺激と、似ているかもしれません。
そうすると、とても変な話なのですが、「罪悪感」を感じたいがゆえに、それを感じさせるような方向に自分を持っていく、ということがあります。
因果関係を、逆から見る見方といえます。
「何か許せないことがあって、それを非難する」→「責めたことにより罪悪感を抱える」
というのが、先ほどの見方でした。
けれども、こう見ることもできるわけです。
「そもそも何らかの罪悪感がある」→「それを感じるために、許せないと感じて非難する」
という見方です。
はい、まるで自作自演です。
けれども、この見方をすると、引用文のこの部分は、すごくよくわかるのではないでしょか。
人を非難したり攻撃したりするところは、あなた自身を攻撃し、非難し、罰しているところなのです。
その部分であなたは罪悪感を感じているのです。
「悪口は自己紹介」といわれたりしますが、それはまさにこうした心理を指していたります。
この視点も、「非難」を考えるときに大切な視点です。
その視点からすると、「非難しているものごとや人」をどうこうすることは、あまり意味がありません。
よしんば、そのものごとや人が、思い通りになったとしても、また新しい「非難」の矛先を見つけるだけだからです。
だって、そもそも「罪悪感」という刺激を感じるのが、目的なのですから。
そうすると、まずは「罪悪感」と向き合い、それを癒していく、というアプローチが考えられるわけです。
「罪悪感」を感じたいがゆえに、「非難」をする。
一つの見方として、参考になれば幸いです。
３．感情的理解と、許し
さて、そうした「非難」の心理を癒すのは、やはり「感情的理解」と「許し」です。
「非難」とは、相手の欠点や間違い、ミスなどを責めたてるという意味だ、と先に書きました。
そうした欠点や間違いをあげつらうのではなく、それを理解し、そして許す。
「あの状況だったら、自分も同じ行動をしたかもしれない」
「あの人がそうするんだから、何か事情があるんだろう」
「あのタイミングなら、そうしたのも仕方ないのかもしれない」
そういった態度が、「感情的理解」と呼ばれるものです。
そして、その相手を許すことは、すなわち自分自身を許すことに他なりません。
先に「非難」の根源には、自分自身が感じている「罪悪感」がある書きました。
その「罪悪感」、自分の罪を許すことは、相手を許すことと同義です。
いえ、「そもそも罪なんてなかった」というのが、真実なのかもしれません。
はい、ここでも「許し」です。
「また、それか」と思われた方もいらっしゃるかもしれません笑
そうなんです、また「許し」です。
逆にいえば、それくらい私たちは「罪悪感」となかよしで、常にそれを感じているともいえるのかもしれません。
「許し」が進むと、肩の荷が下りたように、心が軽くなります。
そこでは、ある種の自由さと、そして無邪気さ、あるいは童心といったものを、取り戻していくことができます。
その道を進めば進むほど、「非難」という心理からは、遠く離れていくのでしょう。
いつも書いていることですが、「許し」とは相手のためにするのではなく、自分自身の生のためにするものですから。
今日は、「非難」の心理についてお伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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