「信頼」とは、その人の価値や才能、可能性を見続ける、愛する行為のひとつです。
けれども、そうした「信頼」ができないときもあります。
そんなときは、「信頼しないことのメリットは何だろう？」と考えることは、私たちの心を大きく広げてくれます。
名著「傷つくならば、それは「愛」ではない」（チャック・スペザーノ博士：著、大空夢湧子：訳、VOICE：出版）の一節から。
１．その人を信頼しないのは、愛していないから
あなたは実際は自分のことすら信頼していないのです。
なぜなら自分を信頼している分だけ、人のことも信頼できるからです。
信頼するかわりに何か別のこと、たとえば人をコントロールしているのです。
あなたがだれかを信頼していないとき、きっとあなたはその人が必要だと感じ、その人が魅力的に見えたり、何かしら欲望を感じるかもしれません。
でも、そこであなたが感じているものは愛ではありません。
信頼とは、その人が自分の誠実さと真実に向かう援助をするために、あなたの心の力を相手に与えることです。
愛と切りはなすことのできない、もっとも大切な要素である信頼を与えましょう。
「傷つくならば、それは「愛」ではない」 p.414
２．「信頼」と「コントロール」のはざま
今日のテーマは、「信頼」です。
「信頼」とは「愛すること」の一つであり、それはまた自分自身を愛することと不可分なようです。
抱え込み過ぎ症候群の憂鬱
私はかつて、いつも一人で仕事を抱え込む癖がありました。
（多少緩みはしましたが、いまもまだ全然ありますが笑）
それを「自立」の症状としてとらえてもいいのですが、「信頼」という視点から見てみると、非常に面白いものです。
なぜ、仕事を他の人に任せたり、ヘルプサインを出したり、誰かを頼ったりできないのか。
端的に言えば、周りの人を「信頼」していなかったから、ということになります。
そしてそれは、自分自身を「信頼」していないことを、周りに映し出していました。
自分の価値をまったく信じていないから、多くの仕事を抱え込んでハードワークをしないと、自分がそこにいる価値はない、と考えてしまう。
そうしていると、自分のキャパを超えてしまうけれども、周りも「信頼」することができないから、八方ふさがりになってどうしようもなくなる。
そこでようやく誰かに頼もうとするのですが、こと細かに相手を「コントロール」しようとする。
要は、自分の望む結果だけを欲しがるわけですよね。
そこにあるのは、「自分の価値を信頼していない」という無価値感と、「どうせ自分よりもうまくできないだろう」という傲慢さと、そうしたものがごちゃまぜになっていたように思います。
はい、書いていてお恥ずかしいものですが、こうした「抱え込み過ぎ症候群」は、陥ったことがある方が多いかもしれません。
とはいえ、「信頼」がでてきいないからといって、それが悪いわけでも、何でもありません。
まずはただ、「そうなんだな」、と思うだけでいいんです。
「いま」の自分を受け入れることが、「信頼」の第一歩とも言えますから。
「信頼」は「コントロール」しない
さて、私たちは本当に相手のことを「信頼」していれば、「コントロール」をしようとは思いません。
「信頼」とは、その対極にある心のはたらきだからです。
上にも書きましたが、「信頼」とは、愛することの一部です。
それは、相手のなかに価値、才能、魅力、可能性といったものを見続けることです。
それらを見続けた上で、相手に「お任せする」「ゆだねる」というのが、「信頼」にもとづいた行為といえます。
そこには「コントロール」が入ることもありませんし、相手に対して結果を期待したり、見返りを求めたりしない状態があります。
期待するということは、相手のポジティブな面だけを見ている状態です。
反対に、相手のネガティブな面だけを見るのが、心配という状態です。
「信頼」は、その両方を引き受けた上で、相手に委ねる行為であるといえます。
そうした「信頼」を相手に与えるためには、まずは自分自身のことを「信頼」することが出発点となります。
自分自身を「信頼」できると、それを相手に、世界に投影していきます。
もし、私が「信頼」して誰かに仕事をお願いすることができたとしたら。
どんな結果が出たとしても、それを真摯に受け止めることができるのでしょう。
たとえ、望まない結果が出たとしても、そこからどうするかを考えることができるのでしょう。
そして、その仕事を手伝ってくれた方に、感謝の念を抱き、また仕事をがんばろう、と思えたのでしょう。
そのためには、まずは私自身のことを「信頼」し、その価値を十分に認める必要があったのでしょう。
３．「信頼」しないことのメリットとは
まずは、気づくだけでいい
さて、そんな「信頼」について見てきました。
しかし、なかなかそうした「信頼」をするというのは、すぐには難しいものです。
コントロールもしますし、相手のネガティブな面も見ちゃいますし、取引したり、見返りや結果を期待してしまうのもまた、私たち人間です。
ええ、それでいいんです。
私も、まだまだ抱え込み症候群の持病を持ってます笑
繰り返しになりますが、それをしてしまうことが、悪いことでも何でもありません。
「『信頼』できる人にならないといけない」というのも、一種の自分へのコントロールになってしまいますから。
それができないときに、苦しくなったり、「なんでできないんだ…」と自己否定に入ってしまったりしますから。
ただ、「気づく」ことができたら、それでいいんです。
「あ、またコントロールしようとしちゃってるな」とか、後からでも気づけるようになると、ずいぶんと変わってくるものです。
信頼しないことのメリットは、何だろう？
もし、そこで気づくことができたら。
「なぜ、私は『信頼』しようとしないんだろう？」
と一度問いかけてみることは、私たちの心の幅を広げてくれます。
もう一歩踏み込んで考えてみると、
「私にとって、『信頼』しないことのメリットはなんだろう？」
という問いにもなります。
「信頼」の問題に限らずですが、何らかの自分が望まない状態にあったとして、「その状態でいることのメリットは、何だろう？」という問いかけは、非常に私たちの心を広げてくれます。
「信頼」しないことのメリット。
さて、何でしょう。
もし、「（周りを、自分を）信頼できてないな」と感じるようでしたら、一度ゆっくりと考えていただきたい問いです。
何でしょうね…？
私が考える「信頼しないメリット」が、一つあります。
「信頼しないでいれば、自分の素晴らしさを直視しなくて済むから」
はい、これですね。
先に書いたように、「信頼」とは、相手のなかに可能性や価値、才能、魅力を見続ける行為のことです。
それはとりもなおさず、自分自身の価値や才能といった素晴らしさを、見続けることでもあります。
これが、怖いんですよね。
私たちは、自分のイヤな面、ダメなところ、直さないといけないとこを見るのには、慣れています。
けれども、自分の素晴らしい面、価値や才能や魅力といったものを見るのは、慣れないものです。
それはある意味で、直視するのが怖いものです。
不意に誰かから、自分の価値を伝えられたりしたとき、思わず高速運転の首振り扇風機になっちゃったりしません？
あれです笑
もしあなたが「信頼できない」と感じるのだとしたら。
逆から見れば、それくらい素晴らしい資質を、あなた自身は持っておられるんです。
「直視するのが怖い」というと、まるで真夏の日中の太陽のようですよね。
それくらい素晴らしい資質を、「信頼ができない」と感じるあなたは、持っているんだと思うのです。
「信頼ができない」ことが、悪いことでもなんでもない。
それは、あなたの素晴らしさを証明するものでもあるのですから。
そんなことを、私はカウンセリングのなかで、お伝えしていきたいと思っています。
今日は、「信頼」というテーマから、「信頼しないことのメリットは何だろう？」という見方について、お伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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