「怒り」とは、状況や相手をコントロールする一つの手段です。
しかし、それはあまりうまくいかないばかりか、その「怒り」を相手に投影して、さらに状況を悪くしてしまうことがあります。
「怒り」をぶつけるよりも、その奥にある本音をコミュニケーションすることの大切さを、お伝えします。
名著「傷つくならば、それは「愛」ではない」（チャック・スペザーノ博士：著、大空夢湧子：訳、VOICE：出版）の一節から。
１．怒りとは、自分の欲求を満たすための一手段
私たちが怒るのは、万事が自分の思いどおりには運ばないからです。
ときには怒りを使って、自分の解釈を押しつけ、自分の正しさを証明したり、自分の欲求を最優先させようとします。
ところが怒りは一つのパターンになり、満たされない状態をかえって固定させてしまいます。
すなわち「欲求、怒り、怖れ、欲求」という悪循環にはまってしまうのです。
自分が怒るときは、ほかの人も怒るにちがいないと考えてこわくなります。
そして、怖れは欲求を生みだす要素になります。
むしろ怒りで人を思い通りにしようとするのをやめて、その欲求が満たされない怖れについて話しはじめるほうが、はるかにあなたの欲求は満たされやすいでしょう。
欲求についてコミュニケーションするだけで、それが満たされてしまう場合もあります。
コミュニケーションで冒険することは、私たち自身を成熟させます。
そして、その欲求が満たされても満たされなくても、前に進み、自分を力づけることができるのです。
よく見てください。
あなたには怒るくせがあるかもしれません。
でも、これは本当にうまくいかない方法です。
なぜかというと、あなたの欲求を満たすことのできるその人を、自分から遠ざけてしまうのですから。
そこで怒りを使うかわりに、何を感じているのかを話しましょう。
パートナーとつながるために近づいてください。
「傷つくならば、それは「愛」ではない」 p.142
２．「怒り」が怖い心理
今日のテーマは、「怒り」についてです。
以前に何度も扱ったテーマですが、また違った「見方」をご提供できたらと思います。
「怒り」というコントールのかたち
私たちは、誰もが自分独自のルールを持っています。
この「マイルール」は、観念、思い込み、ビリーフなどと呼ばれたりもします。
「怒り」は、この「マイルール」が破られたときに、感じるものです。
「すぐにメール返さなきゃ、ダメじゃないか！」
「普通の人なら、まず謝るもんじゃないの？」
「どうして、いつも私ばっかり我慢しないといけないの？」
「なんで、僕の応援する馬は、いっつも出遅れるの？」
「怒り」のシチュエーションを見ていくと、必ずそうした「マイルール」が破られたことが見えてきます。
それは言葉を変えると、自分の思い通りに、状況をコントロールしようとしているともいえます。
ときには怒りを使って、自分の解釈を押しつけ、自分の正しさを証明したり、自分の欲求を最優先させようとします。
「怒り」とは、コントールの一種であるようです。
自立的なマインドの人ほど、ものごとや状況をコントロールしたがります。
自立していくと、思考優位になり、正しさに非常にこだわるようになります。
それゆえに、「怒り」は、自立的な人ほど感じやすいようです。
コントロールを外れたり、自分の正しさをおびやかす状況や相手に、出くわすことが多いからですよね。
「怒り」を怖れる心理
さて、そうした「怒り」ですが、それを持っている人ほど、「怒り」を怖れます。
なぜか。
自分のなかにある「怒り」を、他人に投影するんですよね。
自分が怒っている分、その「怒り」を相手に投影する。
そうすると、相手も怒っているに違いないと感じたり、相手を怒らせることが怖くなったりします。
よくある話ですが、リーダーやまとめ役の立場の人を批判する人ほど、その立場に就くことを怖れます。
自分がしていたことが、そのまま自分に返ってくることが怖いからです。
自分の内なる批判を、他人に投影してしまうと見ることができます。
そのようにして、「怖れ」を感じると、自分を満たすためにまた「怒り」を使うわけです。
引用文にある通りですね。
怒りー怖れー欲求ー怒り…という、無限ループにはまってしまう。
「怒り」を使って状況や相手をコントロールすることは、かえって満たされない状況をつくりだしてしまうようです。
３．その底にある本音を、見つめよう
引きこもることもまた、「怒り」の表現の一つ
ここまで見てきたように、「怒り」をそのまま出すことは、どうもうまくいかないようです。
では、「怒り」を出さなければいいのか、といえば、決してそうではありません。
以前にも書いたように、「怒り」とはネガティブな側面もたくさんありますが、パワフルでエネルギーの象徴でもあります。
そのため、「怒り」を抑圧しすぎると、無気力になり、抑うつ状態になることがあります。
無理に「怒り」を抑圧すること、とても危険です。
そして、怒鳴ったり、物にあたったりといった、分かりやすい表現方法のほかに、「怒り」には「引きこもる」という表現もあります。
黙る、コミュニケーションしない、出てこない…などなど。
子どものみならず、大人もまたよくそうした方法で、「怒り」を表現したりします。
えぇ、思い当たる節がありすぎますね、ほんと笑
本音から、逃げない
「怒り」をそのままぶつけたり、自分の内に抑え込むかわりに。
「怒り」の底にある、自分の本音をコミュニケーションしよう、と引用文では提案しています。
自分の本音。
「怒り」を感じたとき、そこには、何かあなたのたいせつなものがあるはずです。
なぜ、そのことにそんなにも怒ったのか。
そのことに、何を感じたのか。
それを、コミュニケーションしてみよう、ということです。
それは、二重の意味で怖いものです。
自分の本音に触れる怖さと、その本音を話して理解されないかもしれない、という怖さ。
「怒り」の底にある、自分の本音に触れるのは、怖いものです。
「えぇ…いい大人になって、寂しかったなんて、恥ずかしい…」
「ただ、自分を見てほしかっただけだなんて、言えない…」
ありますよねぇ、ほんと…
ある意味で、「怒り」を使うことは、その本音から逃げていることと言えるかもしれません。
しかし、その本音に触れることができたら、不思議と心は満たされます。
そして、それを相手に伝えると、また一段と満たされます。
このとき、理解されないかも、という怖れが湧くかもしれません。
けれど実のところ、理解されるかどうかは、あまり関係がありません。
あなたが、あなた自身の本音に触れることができた。
そして、それを大切にして、相手に伝えることができた。
それは、とても自分の心を満たし、怖れをやわらげてくれるものです。
欲求についてコミュニケーションするだけで、それが満たされてしまう場合もあります。
コミュニケーションで冒険することは、私たち自身を成熟させます。
そして、その欲求が満たされても満たされなくても、前に進み、自分を力づけることができるのです。
まさに、引用文の通りだと思います。
「怒り」よりも、その奥にある本音をコミュニケーションすること。
とても難しいことですが、それだけに恩恵の大きなことです。
「怒り」を感じたときの参考になりましたら、幸いです。
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