相手を感情的に理解していくことは、やがて「許し」へと至ります。
「許し」とは、自分の人生を生きるために必要なプロセスです。
１．自分の扱いが変わると、他人の見方も変わる
昨日は、自分の扱いが変わると、他人の見方も変わる、というテーマでお伝えしました。
自分の扱いが変わると、他人を見る見方も変わる。 - 大嵜直人のブログ
自分が自分自身をどう扱うか、というお話からの流れでした。
自分自身をぞんざいに扱ったり、粗末に扱ってしまうと、自分がしんどいだけでなく、周りに対しても「私はこんな風に扱ってもらって構わない存在です」というメッセージを発してしまうことになります。
そうすると、周りからもそうした扱いを受けてしまうことも、出てくるわけですよね。
けれども、そうした扱いをしてしまったとき、自分を責めてしまいがちですが、「なぜ、そうしてしまったのか？」という視点で見てみると、少し違う景色が見えてきます。
自分が大切なのは、誰でもそうだと思います。
けれど、なぜかその大切な自分を粗末に扱ってしまったとしたら、その自分よりも大切にしたかった人や存在があったのではないでしょうか？という見方です。
もしそうならば、「なんで自分を大切にできなかったんだ！」と責めるのではなく、「よく、そこまでしてきたよね」とねぎらってあげたくなりますよね。
そのようにしてねぎらってあげることが、自分を大切にすることなのでしょう。
そして、こうした見方ができると、その見方を他人に投影しますから、他人の見方も変わっていきます。
昨日の記事では、そんなテーマでお伝えしました。
２．感情的に、理解を示すこと
こうした見方は、少し別の表現をするならば、「感情的理解」と呼ぶことができます。
そのできごとや、相手の言動そのものではなく、そこで相手が感じていた感情にフォーカスして、そこに理解や共感を示す態度ですね。
もちろん、他人の感情を完全に理解することは、できません。
相手が何を感じているかは、こちらが想像するほかありません。
ただ、想像することは、推し量ることは、できるんです。
これが、大きいんですよね。
想像しないでいると、相手の言動だったり、起こったできごとを、正誤善悪くらいでしか判断できないものです。
「ミスしておいて、謝らないなんて、人としてどうかしている」
「過度に干渉してくるのは、おかしい」
そんな風に、いい・悪い、正しい・間違っているといった基準だけで、その相手の言動を判断してしまいがちです。
そして、相手の悪いところ、間違っているところばかりが、目についてしまうものです。
そうすると、その相手との関係性は、よくはならないですよね。
「相手が悪い」と思えば、「あっちから誤ってくるべき」と、イライラしてしまいますし、それは相手にも伝わってしまうのでしょう。
しかし、「感情的理解」を示すことができると、これが少し変わります。
「ミスして、もう申し訳が立たないくらい、へこんでいるのかな」
「こちらに合わせる顔がないのかもしれないな」
「こちらを心配していればこそ、干渉してもくるのかな」
そういった形で、相手の言動をいい・悪いといった基準以外の目線で、見ることができるようになるのです。
３．それは、「許し」へとつながる道
こうした見方は、私たち自身と、相手との関係性に、大きな大きな恩恵を与えてくれるものです。
もちろん、その相手の言動がいいかどうかは、別の問題です。
ミスしたら、謝った方がいいに決まっている。
けれど、それができないこともある。
それを、感情的に理解すること。
悲しみに押しつぶされそうなとき、その悲しみを抑えるために、相手を攻撃してしまうことだってある。
抱えきれない罪悪感から、コミュニケーションを拒絶して引きこもってしまうこともある。
凍えるような寂しさから、一夜の過ちを犯してしまうこともあるかもしれない。
そうした感情的に相手を理解していくことは、「許し」へとつながる道です。
誰かを許せていないとき、私たちは幸せから遠ざかります。
「許し」とは、相手のためにしてあげるお情けではなく、自分が自分の人生を生きるために必要なものです。
その「許し」のカギになるのが、この「感情的理解」です。
許せない相手、許せないできごとほど、感情的に理解することは、難しいものです。
けれども、もしそれが少しでもできたとき、その恩恵は計り知れないものがあるのです。
今日は、相手を感情的に理解することは、「許し」へと至る道、というテーマでお伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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