心理学においての「許し」とは、誰かに許可を出すものではありません。
それは、自分のためにするものであり、自分を深く愛する行為の一つです。
１．してはいけないことをしてしまうのも、私たち
昨日の記事では、してはいけないことをしてしまうのも、私たちだから、というテーマでお伝えしました。
してはいけないことをしてしまうのもまた、私たちだから。 - 大嵜直人のブログ
生きていくなかで「してはいけないこと」って、ありますよね。
それは、法律で禁止されているものから、常識や道徳に反するもの、あるいは、自分が自分が勝手に禁じているものまで、さまざまなものがあります。
そうした「してはいけないこと」を、時にはしてしまうことがあるのも、私たちだったりします。
もちろん、したくてするわけでもなかもしれませんし、やむにやまれず、という場面もあるかもしれません。
ダメと分かっていても、深夜のポテチは美味いですもんね笑
そうしたときに、それをしてしまった自分責めるよりも、それをしてしまったときの対処法を考えておくほうが、楽に生きられるものです。
具体的には、それをしてしまった事情や心境に理解を示し、それを許していくという方が、やさしい世界をつくることができます。
それは、相手にとっても、自分にとっても。
なぜなら、「なぜ、そんなことをしたんだ！」と責めることは、正しいことかもしれませんが、誰も幸せにしないんですよね。
「誰も」というのは、相手のみならず、自分もです。
誰かを責めることは、そのまま罪悪感となって、自分を責める刃にもなるからです。
その逆に、相手を許すことは、自分を許すことになるのです。
２．相手に許可を出すことが「許し」ではない
今日は、この「許し」について、掘り下げてみたいと思います。
このブログでも、何度も何度も扱っているテーマですが、それだけ大切なテーマということでもあります。
究極的には、心理学の学びは「許し」と「投影」に行きつくように、私個人としては感じます。
さて、その「許し」ですが、日本語の語義としての意味と、心理学の意味では少し違います。
日本語の意味では、「許可を与える」というニュアンスであり、それは自分が相手に対して優位性や主導権を持っているものです。
それは、そうですよね。
待ち合わせに遅刻してきた友だちを許す。
謝罪のあった取引先のミスを許す。
どれも、「許す」「許さない」の選択肢は自分にあり、「許し」は相手に対して「してあげること」というニュアンスがありますよね。
けれども、心理学での「許し」はそれとは少し異なります。
先日の記事でも書きましたが、心理学での「許し」とは、
相手やそのできごとを、自分自身が主体的に１００％受け入れる心のはたらきを指します。
それは、許すかどうかの選択肢が自分にあることは同じですが、それを「１００％」「主体的に」「受け入れる」という点が違うのです。
先ほどの例でいっても、「遅刻をされた」「ミスをして被害を受けた」という状況があれば、私たちはそれを「相手が悪い」「相手の責任」として、自分自身を被害者のポジションに置いてしまうものです。
もちろんそれが間違っているわけではないのですが、被害者のポジションというのは、主体性がなくなります。
「あいつのせいで、私はひどい目に遭った」という心理ですね。
また、加害者の側を責め続けるので、誰かを責めることの罪悪感から、逃れられなくなります。
こうした状況か、自分自身を解放してくれるのが、「許し」という心のはたらきです。
３．「許し」とは、自分を深く愛すること
そういった意味では、「許し」とは、自分自身を深く愛することの一つだといえます。
相手やできごとを、１００％主体的に受け入れる。
そうすることで、相手の言動や、起こったできごとという、ある意味で自分にはどうしようもできないことで、自分の頭を悩ませたり、心を痛めたりすることがなくなるわけです。
すべては自分のこととして、受けとめる、受け入れる。
相手がどうとか、あんなことがあったから、といった言い訳を、捨てる。
もちろん、それはとても覚悟が要ることです。
けれども、そうした態度は大きな恩恵を私たちに与えてくれます。
たとえば、先の例でいうところの「遅刻して待たされた」という事実を、主体的に受け止めることができたとしたら。
「私のことなんか、どうでもいいんだ」とか、自己否定のスパイラルに入らなくてもいいんです。
「人を待たせるなんて、おかしいんじゃないか」とか、相手を責めなくてもいいです。
「相手にも相手なりの、事情があるんだろう」としたうえで、「じゃあ、いまの自分はどうするか」を、これまた主体的に決めていくことができるのです。
「相手を待つ」ことを楽しむも、よし。
待ち時間をどう楽しむか？を考えるも、よし。
待たされるのはイヤ、と伝えるも、よし。
すべては自分が主体的に受け入れ、そして動かくしてくことができるのです。
それは、先ほども書いたように、一般的な語義のニュアンスの「許し」とは、少し違いますよね。
心理学においての「許し」とは、自分のためにするものです。
そしてそれは、自分を深く愛することでもあります。
今日は、自分を深く愛するための「許し」、というテーマでお伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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