心理的な意味での「許し」とは、相手のためにするものではありません。
それは、自分自身の生のためにする、とても積極的な生き方といえます。
１．感情的理解は「許し」への道
昨日は、感情的理解は「許し」への道、というテーマでお伝えしました。
相手を感情的に理解することは、「許し」へと至る道。 - 大嵜直人のブログ
「相手を感情的に理解する」という、ものすごくコアなお話ですね。
起こったできごとや相手の言動に対して、私たちは正誤善悪で判断をしてしまうものです。
「あの振る舞いは、おかしい」
そのように腹を立て、相手を責めてしまうことがあるかと思いますが、相手を責めていると、どうしてもそれに自分が縛られてしまいます。
相手が謝ってくれないと気が済まないとか、たとえ謝ってくれたとしても、誠意がないとか。
はい、誰でもありますよね笑
そうしたことが続くと、そこに心が囚われますし、相手を責めることで罪悪感も抱えることになります。
こうした状況から抜け出すために、相手を感情的な面から理解してみる、というのが昨日のお話でした。
相手がそのとき、どういった感情で、どんなことを感じていたのかにフォーカスする見方ですね。
それは、「同じような立場だったら、自分もまた同じことをしていたかもな」という感情的な共感に至ることができます。
だからといって、その相手の言動がよいかどうかは別です。
「まあ、そうしちゃうこともあるよね、お互い人間だからなぁ」
といった感じでしょうか。
この感情的理解を進めた先に、「許し」があります。
相手を許し、そして自分を許す。
そうすることで、自分自身の人生を生きられるようにするのが「許し」です。
昨日の記事では、そんなテーマでお伝えしました。
２．「許し」とは誰のためでもなく、自分のために
そもそも「許し」とは何か、ということをもう一度確認してみたいと思います。
一般的な意味での「許し」とは、相手のためにすること、というイメージがあります。
あくまで「相手のため」にしてあげるというか、自分の方が譲歩するというか、そういった「損な」イメージがありますよね。
けれど、心理的な意味での「許し」とは、まったく違うんですよね。
「いま幸せでないならば、それは誰かを許していない」という格言があります。
誰かを許せないと、ずっとその相手を責め続けることになります。
そして、誰かを責めていると、私たちは罪悪感を抱えてしまうものです。
「許し」とは、こうした罪悪感から私たちを解放してくれるものです。
相手には相手の事情があった。
もし自分が同じ立場だったなら、同じようなことをしていたかもしれない。
そこに、いいも悪いもない。
ただ、そうせざるを得なかっただけ。
正誤善悪を超えて、起こったできごとを受け入れていくこと。
それが「許し」であり、それは誰のためでもなく、自分のためにするものです。
３．長くかかる道だからこそ
もちろん、こうした「許し」のプロセスは、すぐにそこに至れるものでもありません。
朝起きたら、「許せた！」という感じで、インスタントにできるものでもありません。
そして、０か１００か、といったような単純なものでもなく、６割くらいは許せているけれど、まだ４割くらいは許せないなぁ、といったように、グレーな状態で進んでいくものでもあります。
何より、「許し」のプロセスは、長い時間がかかるものです。
むしろ、完全に「許す」のは、生きているうちにはできないのかもしれません。
ある瞬間には「許せた！」と思っても、次の瞬間には「やっぱり許せねえ！」となるのが、人の心ですもんね笑
また、「許し」という概念を知ったとしても、それを頭で理解するのと、実際に肚落ちできるのとでは、大きな違いがあります。
（もちろんそれは、「許し」に限った話でもないですが）
だから、焦らなくてもいいし、時間をかけて進んでいけばいいんです。
もし先ほどの「６割許せた」という状態であれば、「６割も許しが進んだ」と捉える方がいいんです。
その許せた分、私たちは罪悪感から解放され、自分の人生を歩んでいくことができるのですから。
今日は、「許し」とは誰かのためにでもなく自分のためにするもの、というテーマでお伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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