「被害者」のポジションにいると、どうしても相手に謝ってほしいと感じるものです。
しかし、相手が謝ってくれたとしても、それで自分の問題が解決するかは、まったく別のお話なのです。
１．「被害者」の心理
昨日の記事では、「被害者」の心理、というテーマでお伝えしました。
被害者の心理でいることの問題は、簡単に加害者になってしまうから。 - 大嵜直人のブログ
「被害者」の心理とは、その語の意味の通り、「自分が傷つけられた」「相手から被害を受けた」と感じるものです。
この対極にあるのが、もちろん加害者です。
傷つけた側が加害者であり、傷つけられた側が「加害者」ですね。
そして、私たちはなんらかの問題に出会ったときに、この「被害者」のマインドに陥ってしまうことが多いものです。
「被害者」でいることは、すなわち主導権を相手に渡す依存の状態であり、また相手を責めることになります。
「あなたのせいで、わたしはこんなにも傷ついて、ひどい思いをした」
「あなたが悪いんだから、あなたが謝ってよ」
「あなたが償ってくれないと、なんともならない」
といったマインドですよね。
傷ついたり、ショックなことがあったりすると、こうした心理になるのは仕方ないことですが、このポジションでいると、問題を主体的に解決していくことが難しくなります。
また、もう一つの大きな問題として、加害者を責め続けることで、いつの間にか自分自身が「被害者」から加害者に入れ替わってしまう、という点があります。
傷つけられたとして、相手を責めたくなるのは、分かります。
けれども、相手を責め続けることで、いつしか自分が傷つける側に回ってしまうわけです。
そうすると、「被害者」で無力感を感じながら、相手を責めることで罪悪感を抱えるという、非常にキツい状態になるんですよね。
これはまた、相手も同じなんです。
加害者と被害者は、その立場をくるくると入れ替えながら、心理的に癒着して言ったりします。
昨日の記事では、こうした「被害者」の心理を手放し、「無害者」の立場に立つことをおすすめしました。
２．謝ってくれたら、解決するのか
さて、今日はこの「被害者」の心理を、もう少し掘り下げてみたいと思います。
とかく、「被害者」のマインドでいると、相手をコントロールしたくなります。
謝ってほしいし、謝罪してほしいし、誠意を見せてほしい、と感じるものです。
なんか、文字面だけ見ると、反社というか、ヤカラのそれですよね笑
私も、この「被害者」の心理とはとても仲良しでしたから、よくわかります。
けれども、こうした「謝ってほしい」と感じるとき、よくよく考えてみた方がいいものです。
「相手が謝ってくれたら、解決するのに」と感じたりしますが、果たしてそうでしょうか。
もし、相手が自分の望む通りに謝ってくれたら、問題は解決するのでしょうか。
これ、とてもデリケートなところなので、
もちろん、謝ってほしいと感じることは、自然なことだし、それ自体が悪いことでもありません。
そう感じたことを否定して、無理矢理に抑えつけてしまうことは、避けたいものです。
けれども、実際に相手が謝ってくれたら、自分のなかで万事解決するかは、よくよく見つめてみたいものです。
悪いのは相手だ、と理を振りかざして、相手を謝らせる。
その先に待っているのは、どんな感情でしょうか。
これ、私も実際にさんざんやってきましたので分かるのですが、それでも不満は消えないんですよね。
「いや、なんだか誠意がこもっていない」
「本当に申し訳ないと思っているのか、疑問」
そうした感情が、ふつふつと湧いてきたりします。
相手からしたら、「いや、何度誤ればいいの？」という感じになりますよね。
そして、理で相手をねじ伏せた手前、そのことへの申し訳なさというか、罪悪感を抱えることになります。
こうした罪悪感は、自分の心を確実に蝕んでいきます。
３．本来の自分の気持ちを見失わないように
このように、「被害者」の立場に居続けること、そして相手に謝罪を求めることは、いろんなリスクがあるものです。
よしんば、相手が謝ってくれたとしても、それが問題の解決になるかといえば、決してそうではないのです。
ここで向き合ってみたいのは、自分の正直な気持ちです。
「謝ってほしい」という気持ちを相手にぶつけるのではなく、その奥にある感情を、感じていることと、向き合ってみることをおすすめしたいのです。
ほんとうに、その相手に伝えたいことは、「謝罪してほしい」という気持ちでしょうか。
それとも、それは表層的なものであり、何か違うものがあるのでしょうか。
すぐには、答えの出ない問いかもしれません。
けれど、時間をかけてでも、ゆっくり向き合ってみる価値のある問いだと思います。
ほんとうに、その相手に伝えたいことは、どんな気持ちでしょうか。
その気持ちに向き合うためには、いろんなネガティブな感情を感じつくす必要があるかもしれません。
相手への非難や、自分自身を責める気持ちも、出てくるかもしれません。
その奥底にあるのは、どんな気持ちでしょうか。
それは、誰かに教えてもらうものでもなく、自分自身と向き合う中で見つけていくものです。
ただ、そことつながることができると、もうずいぶんと「被害者」のポジションからは離れたところにいるはずなのです。
今日は、相手が謝ってくれたら、「被害者」から抜け出せるのだろうか、というテーマでお伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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