他人との関係性を考えるとき、どうしても相手が主語になってしまいがちです。
けれども、まずは自分自身が安心してこそ、相手との関係性を築いていけるのです。
１．自分を愛せたら、他人は要らないの？
昨日は、自分を愛することができたら、他人は要らないの？というテーマでお伝えしました。
自分を愛することができたら、他人なんて要らなくなるの？ - 大嵜直人のブログ
誰しも、人から愛されたいと願います。
それゆえに、「愛されやすい自分」を外に出し、演じることで、愛されようとします。
その反対に「愛されない自分」は、誰にも見せないように隠しておこうとします。
しかし、この外に見せている自分が、周りに愛されたとしても、どこか満たされない想いが残るものです。
ほんとうに愛されたいのは、自分の内に隠してしまった、「愛されないダメな自分」だからです。
「調子いいこと言ってるけれど、私の本当の姿を見たら、どうせあなたも私を嫌って逃げていくんでしょ…？」
といったように。
満たされない想いを、外側に求めても満たされないのが、辛いところですよね。
だから、その隠してしまった自分を、もう一度自分が受け入れ、許し、愛していくことが、自己受容においてはとても大切なことになります。
けれど、自分を愛するしかないんだったら、他人は要らないの？と思われるかもしれません。
自分を愛することができたら、自給自足で満足してしまうように、他の人は必要なくなっちゃうんじゃないの？、と。
そうではないんですよね。
自分が自分を愛することは、スタートラインです。
そこから、周りとの関係性を深め、パートナーシップを築いていくことができるのです。
昨日の記事では、そんなテーマでお伝えしました。
２．自分が安心してこそのコミュニケーション
たとえ、自分で自分を愛することができたとしても、他人が必要なくなるわけではありません。
私たちは、つながりの中で生きています。
ただ、自分とのつながりを欠いたまま、相手とつながろうとしても、難しいんですよね。
難しいというのは、相手との関係性を築いていくことが難しいんです。
たとえるなら、グラグラと不安定な崖の上に立ちながら、相手とキャッチボールをするようなものでしょうか。
（よくわからないたとえかもしれませんが笑）
自分の土台が不安定だと、どうしても相手に対して無理な要求をしたり、その反対に必要以上にへりくだったりしてしまいがちです。
「こっちは大変なんだから、あなたがもっと近くに来てよ！」とか。
その反対に、「どうせこんな場所なんだから、キャッチボールなんて無理だよ」とか。
あるいは、「キャッチボールしてもらえるんだから、私がなんでもしないと」とか。
こうした心理は、相手との関係性を蝕んでしまいます。
犠牲や癒着、執着といったように、さまざまな問題が出てきたりするものです。
まずは、自分の土台を安定させてこそ、相手と対等なコミュニケーションが取れるのです。
３．関係性における「順番」
言ってみれば、これは関係性における「順番」の鉄則ともいえます。
たとえばパートナーとの関係性を考えるときに、どうしても私たちは相手を主語にしてしまいがちです。
「あの人が…」「あなたは…」といったように。
けれども、それは順番が逆なんですよね。
どんなときでも、まずは「自分」です。
先ほどの例ではないのですが、自分の土台を安定させる。
自分を愛する、受け入れる、許す。
そうすることで、自分はどう感じているのか、自分はどうしたいのか、ということをはっきりさせることができます。
相手のことを考えるのは、その後なんです。
まず、自分。
その次に、相手。
この順番を間違えると、なかなかコミュニケーションはうまくいないものです。
まず、自分。
相手との関係性を考えるときには、必ず頭に入れておきたい「順番」です。
今日は、自分自身が安心してこそ、相手との関係性を築いていける、というテーマでお伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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