「自立と依存」の問題の根源には、寂しさがあります。
その寂しさと向き合い、癒していくことが、真に自立していくために必要なことです。
１．「自立と依存」の問題
昨日は、自立の依存」の問題、というテーマでお伝えしました。
「自立の依存」の根源にある「寂しさ」。 - 大嵜直人のブログ
私たちの心は、依存から自立、そして相互依存という成長のプロセスをめぐります。
自分では何もできない、誰かに何とかしてほしいという依存から、自分でなんでもやろうとする自立へと、まずは成長するわけですね。
しかし、自立したように見えて、実は依存心がまだくすぶっていて、それを隠していたりします。
これが、「自立の依存」と呼ばれる状態です。
これは、なんらかの事情で、子ども時代に子どもらしくふるまえなかったりすると、そうなることがあります。
「子どもらしさ」というと、甘えたり、頼ったり、無邪気にふるまったりすることを指します。
家庭の中での役割や、親との関係、きょうだいとの関係性のなかで、こうした「子どもらしさ」を十分にできなかったりすると、早くに自立してしまうことがあります。
「自立してしまう」って、自立するのはもちろんいいことなんですが、ちゃんと依存時代に依存することができなかった、というのが後から効いてくるんですよね。
自立しているように見えて、実際にそうなんだけれども、内面にはめちゃくちゃ甘えたい自分を隠してしまうわけです。
このアンバランスな状態が、パートナーシップなんかでは非常にしんどくなることがあります。
こうした「自立の依存」の問題を癒していくには、周りの愛を受けとることが、その処方箋である、というのが昨日の記事のテーマでした。
２．「相手のためにがんばる」が覆い隠すもの
この「自立の依存」の問題は、外から見ると「自立」に見えるのが、厄介だったりします。
自分のことは自分でできるし、ちゃんとしているし、周りに与えることもできるし…そんな風に周りから評価されるんだけれども、自分の内面には「愛されたい」「甘えたい」「頼りたい」という、マグマのような強烈な欲求が渦巻いているわけです。
自立している分、与えることや愛することが得意な人が多いものです。
相手が喜ぶことをしてあげたいと思うし、それをしてあげるだけの器量もある。
愛すること、相手に尽くすことを、厭わない。
そこに嘘偽りはないわけです。
けれども、その与えることの裏側には、「これだけするから、愛してほしい」というニーズが隠れているんですよね。
それが満たされないから、どれだけ与えても、しんどかったりします。
どこかで、「もうがんばれない」というところまで、やってきてしまうわけですね。
相手のためにしていたことが、「私、なんのためにここまでしているんだろう」と空しくなってしまう瞬間ですね。
この、「相手のためがんばる」ことって、ある意味で刺激物です。
それによって、相手が喜んでくれたり、自分が役に立っていると感じられたり、そうした効用があるわけです。
けれども、そうした刺激に慣れてしまったり、その効用が切れてしまうと、また新しい刺激を求めてしまうような、依存性があります。
そうした刺激があると、自分の内面を見なくてもいいからです。
３．本質的な「寂しさ」
「相手のためにがんばる」という刺激物で、隠していたもの。
その一つは、「寂しさ」だったりします。
それは、そうですよね。
子ども時代に、子どもらしいふるまいができなかったわけですから、言ってみれば「構ってもらえなかった」とも言えるわけです。
誰も、自分に構ってくれない。
誰も、自分を見てくれない。
誰も、自分を愛してくれない。
寂しい。
そんな感情を子ども時代からずっと抱えてきて、それを見ないようにしてきたわけです。
自立してがんばって、相手のためにがんばることで、そこに蓋をしてきたわけです。
相手が喜んでくれるなら。
相手が笑顔になってくれるなら。
そのためにがんばれることって、素晴らしいことです。
けれども、その裏側で、自分自身の寂しさがずっと癒えない。
その寂しさを隠そうとするためには、常にがんばっていないといけないし、それで周りから注目されていないといけない。
結局のところ、「自立と依存」の問題を癒していくには、この「寂しさ」と向き合い、それを癒していくことが必要になります。
相手を喜ばせることは、とても素晴らしことです。
それ以上に、自分を喜ばせることができるように、自分自身を放っておかないこと。
「寂しさ」を癒すのは、そこからはじまるのでしょう。
今日は、「自立の依存」の根源にある「寂しさ」、というテーマでお伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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