「シャドウ」を受け入れていくのは、実に難しいものです。
その受け入れ方についてのヒントを、お伝えします。
１．自分の周りに嫌いな人が現れるのは、なぜ？
昨日の記事では、自分の周りに嫌いな人が現れる理由、というテーマでお伝えしました。
私の周りに嫌いな人ばかりがあらわれる意味。 - 大嵜直人のブログ
「シャドウ」の心理のシリーズですね。
小さいころから抑圧してきた感情、あるいは諦めた夢といったものがあると、それを体現している人に出くわしたときに強烈な嫌悪感を感じます。
なんか同じ空気も吸いたくない！くらいにムカつくこともあるのでしょう。
こうした存在を「シャドウ」と呼びます。
この「シャドウ」は「生きられなかったもう一人の自分」とも呼ばれます。
すなわち、「こうだったかもしれない」「いまからでも、遅くないよ」という自分自身の可能性を教えてくれる存在であり、それまで抑圧してきた感情を癒しなさいというサインを示してくれるものでもあります。
だから、自分のまわりに「なんかすごく大嫌いなヤツ」があらわれるとしたら、それはもしかしたら癒しのタイミングだよ、と教えてくれていると見ることができます。
その、私たちが抑圧してきた感情や、禁止してきた行動。
そこには、何がしかのできごとや理由があり、そこには傷ついた経験があり、そしてその奥底には、大切な人への愛が眠っています。
そことつながり、癒していくこと。
それが、できるタイミングですよ、と「シャドウ」は教えてくれているのです。
２．「シャドウ」との向き合い方
さて、こうした「シャドウ」の心理は、頭で理解したとしても、なかなかすぐに肚落ちできるものではありません。
だって、「大嫌いなアイツ」を受け入れ、許し、愛し、そして先生にしてみよう、というわけですから、普通に考えた無理なわけです。
だって、そうですよね笑
「嫌いなものは、嫌いでいい」って、いつも言っている気がするのに…
こういうとき、心理学って「ああ言えば、こう言う」なんですよね笑
もちろん、嫌いなものは嫌いでいいんです。
自分が傷ついているとき、疲れているとき、ケアが必要なとき…そうしたときに、無理にそれを受け入れようとしなくてもいいんです。
まずは、自分の心身が一番大切ですから。
ただ、もしそれが整っていて、自分ともっと深く向き合いたい、という意欲が湧いているのだとしたら、それは「シャドウ」と向き合うタイミングなのでしょう。
カギになるのは、自分の状態であり、そこに自信が持てないようなら、その嫌いな存在から離れて、自分のケアを最優先していいのです。
「シャドウ」と向き合うのは、それからで全然問題ありません。
３．子どもにたとえてみる
さて、その上で「シャドウ」を受け入れるためには、どうしたらいいのでしょうか。
もちろん、そこに唯一の正解となるような方法があるわけではありませんが、今日はそのなかでも有効な方法を一つご紹介したいと思います。
それは、「『シャドウ』の要素を持った子ども」を思い浮かべてみる、という方法です。
昨日の記事でも少し書きましたが、「シャドウ」のもとになる抑圧された感情は、もともと自分自身が持っていたものです。
たとえば、「マイペースで周りを気にしない自由な人」が「シャドウ」であれば、そんな子どもを想像してみるんです。
「マイペースな子」
「周りを気にしない大らかな子」
「自由気ままな子」
そうした子どもを、愛してみるんです。
愛してみるというというより、可愛がってあげると表現した方がいいでしょうか。
あるいは、一緒に遊んでみるイメージが、いいかもしれません。
「おぉ、そうなんだねー」「そっか、それはいいねぇ」
といった具合に。
これ、単純なようで、結構効くんです。
だって、「シャドウ」の要素というのは、私たちがもともと持っていた要素なわけですから、そのイメージは、小さな自分自身に他ならないわけです。
どこかで、私たちは「シャドウ」を嫌うのと同じように、その要素を持った小さな自分自身もまた嫌ってしまっています。
それを、このイメージで可愛がり、愛でることで、緩めていくことができるわけです。
そうしていくうちに、いつしかその小さな子どもは、自分自身の一部となっていきます。
それはとりもなおさず、「シャドウ」との統合であり、生きやすくしてくれるのです。
今日は、「シャドウ」との向き合い方、受け入れ方のヒント、というテーマでお伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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