相手とのコミュニケーションで問題が起こるとき、感情を共有できていないことがその大きな原因となります。
そして、感情を共有するためには、自分の感情に気づいていく必要があります。
１．どんな行動にも、理由がある
先日は、どんな行動にも、理由がある、というテーマでお伝えしました。
どんな行動にも理由があり、その裏には愛がある。 - 大嵜直人のブログ
ダメと分かっていても、それをやってしまうことって、ありますよね。
深夜のポテチは言わずもがなですが、言わなくていいことを言っちゃうこともあるでしょうし、その反対に言いたいことを言えない、という場合もあるのでしょう。
ついつい、子どもに余計なお小言を言ってしまうのも、親ならばあるあるじゃないでしょうか。
こうした「してはいけない」「しないようにしよう」と思っていても、それをしてしまったとき、自分を責めるのではなく、なぜそれをする必要があったのだろう？という理由と向き合ってみることを、昨日の記事ではおすすめしました。
人がする行動には、何らかの理由があります。
そして、その理由には癒されなかった感情が大きく関係しています。
満たされない、愛されないという欲求かもしれませんし、凍えるような寂しさかもしれません。
そして、こうした感情の奥底には、愛が横たわっています。
分かってほしかった、愛してほしかった、という欲求は一見すると身勝手に聞こえるかもしれませんが、その相手を理解したかった、愛したかった、という愛の裏返しでもあります。
満たされなかったというネガティブな感情に振り回されるのではなく、その奥にある愛にフォーカスしてあげること。
それができると、してはいけないことをしてしまった自分を責めることも少なくなりますし、そもそもそれをしてしまうことも減っていくのでしょう。
先日の記事では、そんなことをお伝えしました。
２．その恩恵は、自分だけにとどまらない
さて、こうした自分との向き合い方ができると、自分責めを軽くすることができますし、自分を受け入れ、愛していくことができます。
しかし、恩恵は自分だけにとどまらないんですよね。
してはいけないことをしてしまった自分。
分かっているのに、なぜそんなことをしてしまったのか。
そこには、どんな理由や感情があったのか。
そして、その裏側には、どれほど尊い愛があったのか。
それを見つめることができると、必然的にその見方を周りの人にも映し出します。
はい、おなじみの「投影」ですね。
そうすると、周りの人がする言動に対しても、同じような見方ができるようになります。
「この人は、なぜこんなことを言うのだろう」
「彼は、どうしてこんなことをするのだろう」
それが、自分の基準ではダメなことであっても、そこにどんな理由や感情があったのだろう？という風に見ていくことができます。
そうすると、「あぁ、寂しかったのかもしれないな」とか、「それだけ、追い詰められていたのかな」とか、相手の心情を推し量ることができるようになります。
これが、大きいんですよね。
そうすると、相手を正誤善悪で裁くことが、少なくなっていきますから。
周りの人との関係性が、円滑に回り始めるのです。
３．コミュニケーションが齟齬を起こすとき
逆に言えば、周りの人との関係性が冷えてしまったり、コミュニケーション上の問題が起きるときって、この見方ができないときが多いものです。
言い換えると、相手と感情の共有ができていないとき、です。
相手がどんな感情で、それを言っているのか。
その行動をしているのか。
その前提を無視してしまうと、あとは「正しさ」で優劣をつけるだけの、冷えた関係になってしまいます。
（もしくは、バチバチに衝突するかのいずれか、でしょうか）
それでは、あまりにも息苦しいですし、関係性に幸せを感じられないですよね。
仕事の上での関係性でもそうですし、まして家族やパートナーといった距離感の近い関係性であれば、なおさらそうだと思います。
コミュニケーションが齟齬を起こすときって、感情を共有できないことからはじまります。
なぜ感情を共有できないかといえば、まずは自分の感情が分からなくなっていることが大きな原因なのでしょう。
だから、冒頭に書いたような「してはいけないこと」をしてしまったときは、自分が抑え込んでいた感情に気づくチャンスであり、そしてそれを通じて、周りの人の感情を想像していくこともできるのです。
今日は、コミュニケーションの齟齬は、感情を共有できないことからはじまる、というテーマでお伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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