自分を愛する根拠を、私たちは自分以外に求めてしまうものです。
なぜそうなってしまうのかという心理と、軸を自分に取り戻していくための考え方について、お伝えします。
１．主語を「わたし」にする効用
昨日の記事では、他人軸を手放すには、というテーマでお伝えしました。
他人軸を手放すには、主語を「わたし」に変えることを意識することが有効。 - 大嵜直人のブログ
ここのところ、「依存」から「自立」への心の成長プロセスに関するあれこれを、テーマにしております。
そのなかで「自立」とは、自分でできることを増やしていくポジティブな面がある反面、自分の正しさにこだわりすぎて周りと衝突したり、孤独を感じやすくなってしまう面があります。
一般的な語義での「自立」とは、自分の足で立ち、自分のことは自分で満たす、というニュアンスがありますが、心の成長プロセスにおいての「自立」においては、少し意味合いが違ってきます。
この「自分のことは自分で満たせる」というのがポイントです。
なぜなら、「自立」における自己受容や自己充足は、他人からの評価であったり、周りの人の反応だったりすることが多いからです。
周りの人が喜ぶから、この行動をする。
波風が立てないように、自分でやってしまう。
「自立」における行動原理を深く見ていくと、そういった他人軸が眠っていることが多いものです。
時には、それが当たり前になってしまっていて、自分で気づいていないことすら、あったりします。
評価基準が他人にある以上、どれだけ自分ががんばったとしても、満たされないし、評価されるかどうかという不安は尽きないものです。
この軸を、他人から自分に取り戻していくことが、「自立」を抜けだすポイントになります。
昨日の記事では、自分の使っている言葉や思考の「主語」を、「わたし」にすることを意識する、という方法をお伝えしました。
２．自己受容のベースには自分軸が要る
さて、この自分軸ですが、いつもお伝えしている自己受容、自分を愛することにおいても、とても重要になります。
自己受容とは、自分が自分を受け入れることであり、究極的には自分を許し、愛していくことに他なりません。
その反対が、自分責めであり、自己否定であり、ひいては生きづらさになってしまいます。
しかし、何の根拠もなしに、自分を受け入れることは、難しかったりします。
だから、私たちは自分を受け入れる根拠を、自分の外に求めるわけです。
あの人が、私のことを褒めていたから。
パートナーが私を愛してくれるから。
これくらいの年収を稼いでいるから。
大きな仕事を任されているから。
…それぞれ、他人軸、お金軸、仕事（会社）軸で、自分を評価しようとしているわけですよね。
もちろん、それが評価されていたり、受け入れられているうちは、いいのでしょう。
けれども、この他人軸での自分の受け入れ方には、二つの問題があります。
一つは、ご想像の通り、他人に評価されなかったり、自分の望む反応をもらえなかったときに、簡単に自己受容が崩れてしまうことです。
人の評価なんて、簡単に変わるものです。
人の噂も七十五日、ともいいますよね。
それはちょっと違うか笑
でも、自分の求めていた評価でなかったとき、簡単に自信や自己愛が、ぽきっと折れてしまいます。
そしてもう一つは、周りの愛を受けとれなくなる、という問題です。
自己受容が他人からの評価に左右される以上、自分を受け入れ続けるためには、他人から評価され続けなければ、愛され続けなければなりません。
それが、一種の強迫観念のようになり、自分への評価や愛情といったものを、なかなか受けとれなくなります。
「上手いこと言ってくるけど、明日には評価がひっくり返っているかもしれない」
「いまはそう言っているけれど、いつかは自分を裏切るのかな」
そんな想いがいつも心のなかにあったら、周りからの評価を受けとるどころではなくなりますよね。
自己受容の根拠に、他人軸をもってくると、なかなかうまくいかないようです。
３．「自分で決めていい」という許可を出すこと
でも、そうはいっても、なかなか自分を受け入れることを、自分軸でするというのも、難しいことがあります。
その理由の一つに、私たちがずっと「どうやったら、愛されるか」という行動原理で、動いてきたから、というものがあります。
それは多くの場合、私たちが成長していくなかで、「どうやったら、〇〇から愛されるか」という視点が重きを置いてきたからなのでしょう。
この「〇〇」は、最初はもっとも近い他人である母親からはじまり、家族、そして友だち、学校の先生、そして恋愛のパートナーへと移り変わっていくものです。
もちろん、それは「どうやったら、〇〇が喜んでくれるのか」という思考は、「〇〇」を喜ばせようとする、私たちの愛情がおおもとにはあるんですけれどね。
だから、決して「他人軸であること」が悪いことでも何でもないと、私は思うのです。
それだけ誰かを愛そうとしてきた結果とも、いえるのでしょうから。
むしろ、「ものすごく他人軸で、しんどい」という人は、それだけ誰か大切な人を、喜ばせようとしてきた人、と見ることもできます。
なので、他人軸が悪いものだから直さないといけない、というよりは、これまでと違う見方をしていければ、くらいの捉え方で、まずはいいんだと思います。
まずは、「自分の評価を自分で決めていい」という許可を、自分に出すことでしょうか。
「いいんだよ、誰がどう言っても」
「わたしのことは、わたしが決めるんだから」
「どうあっても、わたしはわたしを見捨てないよ」
そんな言葉を、自分自身にかけてあげることから、自分軸は育まれていくのでしょう。
ぜひ、今日はそんな言葉を、あなた自身にかけてあげてくださいね。
今日は、自己受容のベースには自分軸が要る、というテーマでお伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
〇大嵜直人のカウンセリングの詳細・お申込みはこちらからどうぞ。
※ただいま３月度の個人カウンセリングを募集中となります。
〇カウンセリングのご感想のまとめはこちら。
