攻撃とは、助けを求める声である、というテーマです。攻撃をしてくる相手は、いわば喉元にトゲが刺さったライオンのような状態なのかもしれません。そのトゲを抜こうと近づくためには、自分を信頼することが求められます。

不機嫌な態度、あるいは不愉快な行動を取る相手は、とても傷ついているのかもしれません。そして、あなたの愛を求めているのかもしれません。人を愛することのリーダシップについて、お伝えしたいと思います。

自立的な人は、その内面に「相手を食いつくしたい」と思うほどの、超依存的な欲求をこっそりと抱えていることがあります。その欲求があると、パートナーは距離を置きたくなるものです。その欲求の根源と、その癒し方についてお伝えします。

生きている中で、形を変えて何度もあらわれる「問題」があります。その「問題」には、未完了の感情という、共通の根っこがあるという見方ができます。そうした「問題」は、自分の最も根源的なアイデンティティを教えてくれる、宝物なのかもしれません。

自立的な人は、どうしても自分のなかの「ルール」をめぐって、周りと主導権争いをしてしまうものです。その主導権争いを癒す、一つの方法として、「感謝」があります。「感謝」の偉大な力と、それを感じられるようになるためのヒントをお伝えします。

「ルール」は観念やビリーフなどともよばれ、自分が傷つかないようにするためのものです。それは、傷ついた経験のほかに、「罪悪感」からつくられることがあります。それゆえに、「ルール」と向き合うことは、自分の大切なものや、アイデンティティを教えて…

過去の未完了な感情があると、いまのできごとに影響することがあります。その未完了の感情を感じることができると、過去のできごとに対しての見方を変えることができます。それを「癒し」とよびますが、自分を癒すのに遅すぎることはありません。

「判断（ジャッジメント）」の心理と、そのゆるめ方についてお伝えします。「判断」の心理とは、自分の「正しさ」で周りを裁いてしまうことですが、それは関係性に悪影響を与えます。それを無くそうとするよりも、その「正しさ」の裏側にある過去の傷や痛み…

「自立」していると、感情が感じることが難しくなります。それは、「依存」の時代に思うようにならなかった痛みが、怖いからです。そして、なかなかそれは一人で向き合うことは難しいので、誰かと一緒にすることが求められます。

心理学においての「信頼」とは、相手の価値を見続けることであり、愛することの一部です。そのため、たとえ望まない結果が出たとしても、失望したり、落胆したりすることはありません。「期待」や「心配」との違いや、自分の価値と向き合う必要があることを…

私たちが何らかの悩みを抱いたとき、実はその「答え」も一緒に持っています。その「答え」に私たちを導くのは直感であり、それは緩んだときに訪れるようです。

関係が近い人とのコミュニケーションの中で、「痛み」を感じることがあります。それは実は、その人が原因ではなくて、過去の別の人との関係の中で感じた「痛み」かもしれません。それを、パートナーシップは癒してくれるようです。

私たちは、嫌って隠してしまった自分の一部を、周りに映し出します。大嫌いな人、苦手な人は、実はその隠してしまった自分の一部を持っているようです。「シャドウ」とは、生きられなかったもう一人の自分を、見せてくれるようです。

誰でも、生きる中で「問題」にぶつかります。しかし、その「問題」とは、自分自身が選んでいるもの、という視点をご紹介します。そして、「問題」とは、自分自身の才能や資質といった、光の部分を見せてくれるものでもあります。

「感情」を抑えようとすると、かえってつらくなります。ネガティブな感情はイヤなものですが、それを感じることは、自分を愛することの一つです。「感情」の性質が見せてくれる、私たちの生の希望について、お伝えします。

「感情」という、この不思議な心の動きについて、考えてみます。コントロールすることもできず、ただ浮かんでは消えていく「感情」。もしそれを抑えこんだとしても、いつか感じることができるチャンスがきます。

他人を批判したり、責めたりすると、自分を幸せから遠ざけます。だからといって、「批判しないでいよう」と無理に自分を抑えるのもまた、辛いものです。そうした人の心理と、「許し」という万能薬について、お伝えします。

誰かと心理的に対立していると、どうしても「私が正しい」と我を通したくなります。しかし、たとえその正しさを無理やり押し通したとしても、なぜか満たされないものです。そうした不毛な「主導権争い」を解消するための、一つの見方をお伝えします。

苦手な人が多いと思われる「怒り」。その奥底には、別の感情が隠されています。それは、普段見ないようにしている感情かもしれませんが、その感情と向き合うことができると、癒しがもたらされるようです。

「許し」と聞くと、どこか崇高なもの、清廉潔白なもの、というイメージを持たれるかもしれません。しかし、心理学での「許し」とは、あるものや人への見方を変えることを指します。そんな「許し」のプロセスと大きな恩恵について、お伝えします。

周りの人に見える価値や魅力は、すべて自分のなかにあるものです。同じように、他人のイヤな部分、嫌いな部分、許せない部分は、自分が持っているものです。なぜ、そうした部分を「許そう」と言われるのかについて、考えてみます。

「癒着」しているとき、お互いがお互いに依存してしまいます。そのため、私たちは「癒着」していると、与えることもできないし、受けとることもできません。相手に与えるために、自分に立ち戻ることの大切さについて、お伝えします。

「癒着」していると、お互いが依存しあうことになり、お互いが自立することを阻んでしまいます。それを悪いこととするよりも、「癒着」できるくらい愛が深いと見ることもできます。「癒着」できるほど愛が深い人だからこそ、相手が望むことを考え、与えるこ…

誰かと「癒着」していると、コミュニケーション不全におちいることがあります。そのため、相手との関係性が変化しなくなり、苦しくなります。そうした「癒着」の状態はしんどいものですが、そこから新しい関係性を育むヒントをお伝えします。

絆やつながりが切れたと感じたとき、私たちはその代わりに「癒着」します。しかし、そうしたときに切れてしまっているのは、他人とのつながりではなくて、自分自身とのつながりです。そうした「癒着」の心理と、「癒着」できる人の才能について、お伝えしま…

心理学において「癒着」とは、他人との心理的な距離が、近くなり過ぎている状態を指します。何をしていても相手のことが気になりますし、常に頭の中に相手がいる、とてもしんどい状態です。それは辛いものですが、「それほどに愛したいから」という視点から…

三角関係の心理、というものがあります。エレクトラ（エディプス）・コンプレックスとして知られる、異性の親をめぐる葛藤の心理であり、自分を二番手のポジションに置くようになります。その背景と、そこに向き合う恩恵について、お伝えしたいと思います。

百人いれば、百通りの「愛し方」があります。自分の大切な人は、どんな愛し方をする人だろう？そして、なぜ、その愛し方をするのだろう？それを考えることは、大切な人を理解し、関係性を深めてくれます。

「役割」の心理についてお伝えします。本来の自分を否定される辛い経験から、私たちは「役割」を身につけます。そうした「役割」の功罪と、その付き合い方について、少し考えてみます。

自分の価値が信じられないと、無価値観からのハードワークから抜け出せなくなります。忙しさとは、無価値観の埋め合わせだからです。何もしない、そのままの自分の価値を認めることの大切さと、そこにいたるためのヒントをお伝えします。