自分のことで悩んだときは、他人に「与える」意識を持つと、そこから抜け出しやすくなります。
「与えて、抜ける」といわれるテーマです。
よくある「まずは自分を最優先する」というテーマとの関係とあわせて、お伝えします。
名著「傷つくならば、それは「愛」ではない」（チャック・スペザーノ博士：著、大空夢湧子：訳、VOICE：出版）の一節から。
１．自分がちぢこまっている感じがしたら、手をさしのべて人に与えよう
傷ついたり、自分がどう思われているか悩んだり、当惑したり、または恥ずかしいときや、屈辱感や罪悪感や怖れを感じたりするとき、私たちは小さくちぢこまってしまいます。
でも、それをもっとも簡単に癒す方法のひとつは、あなたが「呼ばれている」と感じる人に手をさしのべ、与えることです。
これはリーダーシップの原則ですが、つねに自分の苦悩より他者の方を重視するということです。
自分の問題で四苦八苦してみずからを拷問にさらすよりも、自分から人に手をさしのべたとき、その人とあなたがともに癒されるのです。
「傷つくならば、それは「愛」ではない」 p.118
２．相反するテーマを、どう考えるか？
今日のテーマは、「与える」ことでしょうか。
与えること、受け取ることは、とても重要なテーマであり、これまでも何度となく出てきました。
しかしながら、今日のテーマは、これまでと少し毛色が違うようです。
心理学は、「ああ言えば、こう言う」学
心理学は、一見すると相反することを、平然と言っていることがあります。
「ああ言えば、こう言う」学問とよく言われますが、その通りだな、と私もよく思います笑
今日のテーマもまた、その典型的な例かもしれません。
「まずは、自分から」
「他人に目を向けるよりも、自分と向き合う」
「自分で自分を癒すことが、他人を癒すことにつながる」
…などなど、そのような話は、よく耳にしたことがあるのではないでしょうか。
これまでも、よくそんなテーマで書いてきました。
しかし、今日のテーマはそれと真逆のことを言っているように見えます。
これはリーダーシップの原則ですが、つねに自分の苦悩より他者の方を重視するということです。
自分の苦悩よりも、他人を重視しなさい、と平然と言っているわけです。
まさに、「ああ言えば、こう言う」ですね笑
真実は、一つではない
しかしながら、そのどちらかが正しくて、どちらかが間違っているわけでは、ありません。
どちらも正しいこともあれば、どちらも間違っていることもあるのが、世のことわりなのでしょう。
真実は、一つではないはずです。
それを、「どれか一つだけが正しい」と考えてしまうのは、「正解主義」に影響されているのかもしれません。
いまではずいぶんと変わってきたと思いますが、長らく日本の学校教育においては、「正解主義」が色濃くありました。
学校で行われるテストは、正解が一つだけという形式が多かったと思います。
大学入学共通テスト（昔のセンター試験）なんかの、マークシート方式も、そうですよね。
それが良い／悪いという議論ではなく、そうしたテストを積み重ねていくと、「正解主義」の思考に陥りやすい、という認識は必要かと思います。
私も、よく陥ります。
「どれが正解だろう？」と考えたり、「一つの正解以外は、すべて間違い」とものごとをとらえてしまったり。
しかし、世界はもっとグレーで、モザイク模様をしています。
白か黒か、判断できない色がたくさんありますし、真実は一つではありません。
それが、世界の豊かさの源泉であり、世界に彩りを与えてくれるものです。
そんなふうに考えていくと、相反するテーマがあっても、いいのではないでしょうか。
その曖昧さを、楽しめるようになると、豊かさも増していくように思います。
３．「与えて、抜ける」という癒しのかたち
「与える」ことの難しさと、偉大さ
さて、「与える」というテーマから、少し離れてしまいました笑
「与える」ということは、確かに難しいものです。
まず、心理的に依存している状態では、自分の無力感ゆえに与えることが難しいものです。
かといって自立の状態は思考優位のため、「取引」や「犠牲」、「期待」といった心理からの行為になりやすく、それは「与える」こととは異なります。
「与える」とは、相手が喜ぶことをしてあげて、その行為自体に喜びを感じられる状態のことを指します。
「取引」のように見返りを求めたりせず、「与えられる」ことに感謝できます。
それは、人が人を愛することの一つです。
もちろん、常に100％、誰にでも「与えられる」かといえば、実際には難しいものです。
家族やパートナーなど、近しい存在ほど、難しくもなります。
しかしそうだとしても、「与える」という行為の偉大さを知っておくのは、無駄なことではありません。
「与えて、抜ける」 ～自分の痛みよりも、他人を優先する
さて、私のブログもしかりですが、心理学に惹かれる人というのは、もともとが「与えたがり」の方が多いように思います。
これを読んで、「そんなことない！」と全力で首を振る方ほど、そうなんですよ笑
どんなに自分が傷ついていようが、周りの誰かが傷ついていると、放っておけない。
気を揉むし、何とかしてあげようと思うし、何ができるだとうと考えてしまう。
もちろん、それがゆえに、自分の無力感であったり、相手と癒着してしまったり、いろんな厄介ごとを抱え込んでしまうこともあります。
けれども、それはもともと「この人を助けたい、癒したい、愛したい」という想いから、生まれてくる痛みであったりします。
私のカウンセリングでは、そうした「原点」を忘れないようにしたいと、いつも思っています。
自分の痛みに目を向けると、どうしても私たちは「愛の出し惜しみ」をしてしまいます。
引用文の「ちぢこまっている感じ」とは、よく言ったものです。
しかし、そうしたときほど、周りのたいせつな人に目を向けると、そうした痛み、怖れ、恥ずかしさ、ちぢこまっている感じから、抜けだすことができます。
「与えて、抜ける」
心理学でいわれる、金言の一つです。
誰かのために生きるとき、人は自らの持つ才能を開花させます。
そのとき、自分が傷ついていることすら忘れてしまします。
「忘却とは、最高の癒し」、まさにその言葉の通りに、与えることは、自分を癒してくrます。
自分の問題で四苦八苦してみずからを拷問にさらすよりも、自分から人に手をさしのべたとき、その人とあなたがともに癒されるのです。
それはまさに、引用文にある通りです。
「与えて、抜ける」。
覚えておきたい、真実の一つです。
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