人と親密になることは、大きな癒しをもたらします。
しかし、それだけに怖いものです。
そうした「親密感」の心理と、その怖れの緩め方について、お伝えします。
名著「傷つくならば、それは「愛」ではない」(チャック・スペザーノ博士:著、大空夢湧子:訳、VOICE:出版)の一節から。
1.親密さは癒しを生みだす
あなたが相手に近づくほど、二人のあいだにはどんな問題も存在しにくくなります。
親密感によって安全さや心安さが生まれるので、そこに真のコミュニケーションが築かれやすくなるのです。
するとおたがいをとても近くに感じ、古い痛みをおもてに浮きあがらせることも容易になります。
「親密さ」をあらわず"intimacy"という英語は、もともとラテン語の"in"と"timre"、つまり「怖れない」という意味の言葉からきているのです。
だれでも「私のことをすべて知られたら、きらわれてしまう」という根源的な怖れをもっています。
つきあいはじめて初期の段階をすぎると、すぐに別れたくなってしまうことがあります。
それは「私のことを本当に知ったら、愛されるはずはない。きっと幻滅するに違いない」という根強い怖れのためなのです。
けれども親密さを保ちつづけていくと、最初の怖れを通りぬけるだけの勇気が生まれます。
「傷つくならば、それは「愛」ではない」 p.283
2.「親密感」は、すべてを癒す
今日のテーマは、「親密感」でしょうか。
すべてを癒すほどの強烈なものですが、それだけに、そこに至ることが怖いものでもあります。
「親密感」とは、怖れがないこと
「親密感」とは、お互いの境界線がなくなるくらい、ぴったりとつながりを感じている状態のことを指します。
それは、心の心のつながりでもありますし、肉体的なつながりでもあります。
視線を合わせること、手をつなぐこと、抱きしめること、身体を重ねること。
それは、いつかの私たちが、与えられたものなのかもしれません。
しかし、境界線がなくなるということは、非常に怖いものです。
私たちはよく、「自由になりたい」と言いながら、制限があることで安心したりします。
地面があることで、私たちは安心して歩くことができるように。
もし地面がなかったとしたら、私たちはとても怖れを感じるのでしょう。
「親密感」を考える上で、この「怖れ」が同時に出てくるというのは、とても重要な視点です。
「親密さ」をあらわず"intimacy"という英語は、もともとラテン語の"in"と"timre"、つまり「怖れない」という意味の言葉からきているのです。
この英語の「親密感(intimacy)」という言葉の語源なんか聞くと、「ほぇー、言葉ってよくできてるんだな」と思いますよね。
「親密感」とは、「怖れないこと」。
それは、「親密感」の本質を言い表しているように感じます。
怖いのは、ほんとうの私を知られること
「親密感」とは、「怖れないこと」。
言い換えると、「親密感」を阻むのは、何がしかの「怖れ」であるといえます。
では、親密になることで、私たちは何を怖れるのでしょうか。
一つには、「ほんとうの私」を知られてしまったら、嫌われる、という怖れでしょうか。
だれでも「私のことをすべて知られたら、きらわれてしまう」という根源的な怖れをもっています。
私たちは、生まれてから、「どうやったら人から愛されるか」という研究をします。
「どの私でいたら、人から好かれるのか」
「どの私を出したら、人から嫌われるのか」
幼いころから思春期まで、特にこうした研究を重ねて、「人に好かれる私」、「人から嫌われない私」を探し、その私を演じていきます。
時にそれがうまくいったとしても、どこかに「本当の私を見せたら、嫌われてしまう」という怖れを抱いていたりします。
それが顕著に出るのが、パートナーシップです。
つきあいはじめて初期の段階をすぎると、すぐに別れたくなってしまうことがあります。
これはほんと、あるあるですよね…
表面上はマンネリ化や、相手の粗が見えてきた、といった形に見えるかもしれません。
けれど、その根っこにあるのは、
「本当の私を見せたら、嫌われてしまう。どうせこの人も、素の私なんか、愛してくれない」
という怖れだったりします。
だから、素の自分を見せるかわりに、「私を愛してるなら、このハードルを跳んでみてよ」という態度を取ったりして、相手を遠ざけようとします。
それくらい、親密になることは、怖いものなのかもしれません。
3.親密さを保つこと
「親密感」に感じる怖れは、神社で感じるそれと似ている
私たちは、大海に浮かぶ離れ小島のように例えられます。
その島と島のあいだには、深い海が横たわっていて、それが私たちの根源的な孤独や寂しさとなります。
これは孤独や寂しさに限った話ではなく、すべての問題を生むのは、他人や世界からの分離であり、へだたりです。
しかし、海の上では離れ離れに見える島々も、海の底まで潜ると、陸続きになってつながっています。
それが、私たちの本質です。
一見、個として孤立しているように見えるけれど、そうではない。
静かな海の底では、つながっている。
「親密感」とは、そうした私たちの本質を思い出させてくれるものです。
だからこそ、すべての問題を癒すことができるほどの、癒しともなりえます。
けれども、だからこそ、怖い。
自分の、そして私たちの本質に触れてしまうから。
それは、例えてみるならば、静謐な神社などで感じるような「怖れ」と、近いのかもしれません。
「怖れ」を抱いたまま、親密さを保つ
そうはいっても、その「怖れ」のままでいては、親密になれません。
じゃあ、「怖れ」をなくしたらいいのか、というと、そうでもないのでしょう。
なかなか、それをなくそうとしても、難しいものです。
「怖れ」とは、人の根源的で、本能的に抱くものですから。
「怖れ」を消そうとしなくてもいい。
「怖れ」を抱えたままでいい。
ただ、その「怖れ」を感じる距離感を、保ち続けること。
それが、大切なのだと思います。
「怖れ」を感じる距離で、それを感じたままにしておく、ということ。
逃げだしたり、それをなくそうとしたり、しないこと。
その「怖れ」は、相手もまた感じていることなのでしょうから。
そこで、自分自身に問いかけてみること。
「私は、この人と親密になりたいのだろうか?それとも、分離したいのだろうか?」
その問いかけの答えは、私たちを「怖れ」から守ってくれるように思うのです。
そうしていると、親密さを少しずつ育んでいくことができます。
「親密感」の怖れを乗り越えるためには、「親密さ」を保つこと。
どこか禅問答のようにも聞こえますが、一つの真実のようです。
今日は「親密感」について、少し掘り下げてみました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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