「誰かを助けられなかった」という罪悪感は、非常に強烈なものです。
しかし、誰かを助けようとできるのは、助けられる力や資質を持っているからこそ、という視点を持ちたいものです。
１．愛を受けとる「器」
昨日の記事では、愛を受けとる「器」というてテーマでお伝えしました。
私たちは、自分なりの「愛し方」で、大切な人を愛そうとします。
その「愛し方」とは、自分がかつて与えられた「愛し方」であり、また自分がそのようにして与えて欲しかった「愛し方」であることが多いものです。
それゆえ、「愛し方」とは人によって千差万別であり、自分の「愛し方」と大切な人の「愛し方」が違うのは、ある意味で当たり前のことと言えます。
それを同じように考えてしまうと、すれ違いの悲劇が起こるわけです。
「こんなことをするなんて、あの人は私を大切にしてくれていない」
「どうして、ここまでしてあげているのに、あの人は受け取ってくれないのか」
そんな想いを抱くとき、それは「愛し方」がすれ違っているのかもしれません。
もちろん私たちの心は、自分の内面に持っているものを、相手や周りに「投影」する性質がありますから、それは致し方ないことではあります。
私がこうやって愛するのだから、相手もまたこうやって愛するだろうと、そのように考えてしまうことが多いものです。
まあ、「愛し方」に限った話でもないですけれどね。
ただ、その「愛し方」の定義を広げることができれば、自分が受けとれる愛の総量も増えるため、愛されていると感じる幸せな時間が増えるでしょうし、相手との関係性もよくなります。
昨日の記事では、そうした愛を受けとる「器」を広げるための方法として、「自分のなかの愛の定義をリストアップすること」と「罪悪感と向き合い、癒していくこと」の二つをご紹介しました。
２．「誰かを助けられなかった」という罪悪感
今日は、その方法のなかの「罪悪感を癒していく」ことについて、もう少し掘り下げてみたいと思います。
「罪悪感」を完全になくすのは難しいものですし、なくすよりもうまく付き合っていく方がいい、というのはこれまでお伝えした通りです。
そのために、「罪悪感」を抱いた自分に対して、「それだけ大切な人を愛したかった」という視点で見ることは、とても有効です。
先日も、「自分は汚れている」という罪悪感からくる、「自分の気持ちが言えない」という問題に対して、それを愛の視点から見るという記事を書きました。
「言わない」ことで伝えようとする愛の形も、ある。 - 大嵜直人のブログ
今日は、それと同じように、「罪悪感」のストーリーを、愛の視点から見る例をご紹介してみたいと思います。
「罪悪感」には、さまざまなパターンがありますが、その中でも多いのが「誰かを助けられなかった」というものです。
これ、カウンセリングでも頻出するテーマで、その「助けられなかった相手」というのは、傷ついた親だったり、きょうだいだったりすることが多いものです。
「どうにかして、その人を笑顔に、幸せにしようとしたけれど、できなかった」
「自分は、誰も助けられない、無力な存在だ」
「私は何も成し遂げられないし、何をやってもまくいかない」
そんな風に、「罪悪感」の双子ともいえる「無力感」と結びついたりもします。
この種の「罪悪感」があると、自分の持っている才能や魅力、与えられたギフトを表に出すことが怖くなり、ひっそりと隠居したように生きようとしたりもします。
それは、そうですよね。
どうしても助けたかった相手を、助けられなかった。
そんな経験をしてしまうと、次に「助けたい！」と思っても、二の足を踏んでしまうものです。
そのようにして動けないことが重なると、「助けたい」と思うこと自体がしんどくなり、「助けたいなんて思わないようにしよう」となったりもします。
けれど、自分のなかにある気持ちを抑圧していると、ひどく無気力、無感動な状態になっていったりします。
それは、そうですよね。
自分の持っているエネルギーを、自分で押さえつけようとしているわけですから。
「助けられなった」という罪悪感の毒は、ゆるやかに、しかし確実に私たちを蝕んでいくようです。
３．助けようとするのは、助けられる力を持つ人だから
そうした「助けられなかった」という罪悪感。
それを暗いストーリーではなく、愛の物語として見るのであれば、どんな見方ができるのでしょう。
一つには、以前にもお書きしたように、「それだけ助けたい、愛したいという想いがあった」という、自分のなかの愛を認める見方です。
「罪悪感」の裏側には、必ず愛があります。
「罪悪感」を持つほどに、笑顔を見たかった、幸せにしたかった、愛したかった相手が、いた。
そこに、フォーカスする見方でした。
今日ご紹介するのは、愛というよりは、「才能」にフォーカスする視点です。
「助けられなかった」という罪悪感を持つのは、どんな人でしょうか？という問いです。
それは、「助けたい」という想いを持つ人であり、もっと言うならば、「助けられる」力や才能を持つ人です。
当たり前のように聞こえるかもしれませんが、これ、自分におきかえて考えると、結構抜け落ちてしまいがちな視点です。
たとえば、サッカーの試合をしていて、後半２０分を過ぎたあたり。
チームが１点ビハインドの窮地に陥っていたとします。
そんな状況で、「よし、ここでチームを救ってやる！」と思うのは、どんな選手でしょうか。
そうなんです。
それだけの実力があり、それができるからこそ、「チームを助けたい！」と思うわけです。
その力がなければ、「助けよう」とは思いません。
すべてがサッカーのたとえと同じになるかといえば、そうではないかもしれません。
けれども、「助けたい」という想いを持つ前提として、「助けられる」力や資質があることを（自分が）知っていることは、真実のように思います。
じゃあなぜ、「助けられる」力があるのに、助けられないなんて悲劇が起こるのか？と思われるかもしれませんが、いろんな理由が考えられます。
相手の問題もあるでしょうし、たとえその力や資質があったとしても、それが開花する前のできごとの場合もあるのでしょう。
全力を尽くしても、結果をコントロールできないことがあるように、「助けられる」力が自分にあったとしても、必ず助けられるかといえば、そうではありません。
どれだけ優れた選手であっても、全部の試合でチームを勝利に導けるわけではありません。
けれども、その選手のおかげで勝てる試合は、たくさんあるのでしょう。
大切なのは、「助けられる」力や資質が、自分のなかにある、と信じることではないかと思うのです。
もし、あなたが「助けられなかった」という罪悪感を抱いているのだとしたら。
その根源には、「助けたい」という強い想いがあるからなんだと思います。
そして、「助けたい」と思うのは、「助けられる力や資質」を持っているからこそです。
もしかしたら、その力や資質がうまく発揮できず、あなたの望む結果が得られなかったのかもしれません。
けれども、あなたが「助けられる」資質を持っていることから、目をそらさないでほしいのです。
あなたのその資質を求めている人が、必ずいるのですから。
今日は、「助けられなかった」という罪悪感は、助けられる力や資質を持つ人だからこそ持つもの、というテーマでお伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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