「判断（ジャッジメント）」の心理と、そのゆるめ方についてお伝えします。
「判断」の心理とは、自分の「正しさ」で周りを裁いてしまうことですが、それは関係性に悪影響を与えます。
それを無くそうとするよりも、その「正しさ」の裏側にある過去の傷や痛みと向き合うことをおすすめします。
名著「傷つくならば、それは「愛」ではない」（チャック・スペザーノ博士：著、大空夢湧子：訳、VOICE：出版）の一節から。
１．「判断」を捨てれば、自分の判断にはまらずにすむ
自分はまちがっていてもかまわないという気持ちがあれば、ものごとは前に進みつづけます。
反対に「判断」をすると、自分が正しいという感じは得られますが、前には進めません。
「判断」はこう言っているのです。
「私が教わることは何もない。私はすべての答えを知っている。そして停滞している」と。
「判断」を捨て、すべての答えを知る必要のないことを受け入れると、あなたに何かを教わる余地ができます。
それによってより広い視野から見ることができるようになり、そこから道が示されることでしょう。
ひとつの強力な自分への宣言はこうです。
「私は自分がまちがっていることを望む。もし私が正しいのなら、これを手に入れることになるのだから」
「傷つくならば、それは「愛」ではない」 p.187
２．「自立」は感情を遠ざけてしまう
今日のテーマは、「判断」でしょうか。
「ジャッジメント」ともよばれ、「自立」が過ぎるとあらわれる心理の一つです。
「判断」するのは、自分が正しいと思いたいから
「判断」、または「ジャッジメント」とは、自分の持つ価値観や観念、基準や常識といったもので、人やものごとを裁いてしまう心理のことです。
「挨拶もしないなんて、あの人はおかしい」
「昔にくらべて、世の中がドライになってしまった」
「せっかく手伝っているのに、ありがとうの一言もないなんて」
…などなど、いろんな場面で、「判断」をしてしまうのが、私たちです。
それは言い換えると、「私は、正しい」という表明とも言えます。
引用文にある、「私はすべての答えを知っている」というフレーズなんて、まさにその通りですよね。
「判断」をする心理は、「正しさ」という一本の線を、自分と相手の間に引くイメージです。
その線のこちら側は、正しいゾーン。
そして、線の向こう側は、正しくない、間違っているゾーン。
「正しさ」によって、この世界を二つに分けてしまうことを、「判断」とよびます。
さて、そうして世界を分離・分割することが、対立を引き起こすことは、容易に想像ができます。
昨今のコロナ禍でも、社会の分断が問題となりましたよね。
運動会ではないですが、「あか組」「しろ組」と分かれれば、簡単に争いになってしまうようです。
「正しさ」にこだわるのは、自立時代の象徴
「判断」の基準となる、「正しさ」。
それは、自分自身の持つルールであり、譲れない価値観であり、ずっと抱えてきた観念であり、手放せない思い込みであります。
それは、大なり小なり、誰でも持っているものです。
しかし、人は「自立」していく過程で、その「正しさ」に非常にこだわるようになることがあります。
昨日の記事でも見た、「依存→自立→相互依存」という、人の心の成長プロセスのなかの一部ですね。
自分では何もできない状態はしんどいので、誰もが自分で何とかしようとしていきます。
これが、「自立」の一歩目です。
自分でやろうとすることは健全なのですが、それが行き過ぎると、人に頼れない、孤立するといった弊害が出てきてしまいます。
「自立」における、ネガティブな部分ですね。
その「自立」のネガティブな部分の一つとして、「正しさにこだわる」という点があります。
自分でなんでもやろうとするわけですから、すべてにおいて、自分のルールを適用したがります。
自分でルールをつくることで、安心するわけです。
だから、このルールが破られることを非常に怖れ、そうならないように全力で阻止しようとします。
これが、「正しさの争い」と呼ばれる状態です。
「正しさ」という尺度をつかって争い、勝ち負けに非常にこだわるようになるわけです。
「自立」をこじらせていたころの私は、周りとの葛藤が絶えませんでした。
「私、絶対に間違ったことは言ってませんから」
と、まさに自立の権化のようなセリフを吐いておりました笑
もちろん、それは自分自身のなかの「正しさ」からすれば、そうだったのかもしれません。
けれども、私の「正しさ」が証明されればされるほどに、私は孤立していきました。
助けを求められなくなりました。
結果、自分一人でもっとがんばらないといけなくなりました。
いわば、終わりのないラットレースを、続けていたようなものでした。
３．「判断」は幸せを遠ざける
私が「正しい」ほどに、相手は「間違っている」
さて、そんな私の個人的な話ではありませんが、「判断」をしても、あまりハッピーなことはないようです。
はい、全然ハッピーじゃなかったですね…（遠い目）
反対に「判断」をすると、自分が正しいという感じは得られますが、前には進めません。
「判断」をすると、自分が正しい、という感じは得られるけれど、停滞する。
まさに、その通りです。
そして、「判断とは、線を引くこと」、と上に書きました。
その線を境にして、コントラストが生まれるわけです。
私が正しければ正しいほど、相手は間違っていることになります。
間違っている、とされた相手からすれば、私といると、無力感、無価値観を強く感じてしまいます。
それは、拷問のようなものですよね。
「お前は間違っている」という相手と、いっしょにいたいと感じるでしょうか？
「正しさ」でねじ伏せられた相手に、ずっと従っていきたいと思うでしょうか？
そうではないですよね。
「判断」、ひいては「正しさ」は、あらゆる関係性を悪化させます。
パートナーシップなど、近しい関係性ほど、「判断」したくなるものですし、自分の「正しさ」を証明したくなるものです。
けれども、それが関係性の改善に役立つことは、まずありません。
「正しさと幸せは反比例する」
心にとどめておきたい、金言です。
「判断」の裏側にある、自分の傷を見つめる
判断は正しさを基準にしており、それは幸せを遠ざける。
じゃあ「判断をやめましょう！」としても、なかなかそうはできないものです。
だって、その「正しさ」とは、いままで後生大切にしてきた価値観であり、ルールなわけですから。
それはある意味で、自分自身のアイデンティティになっているものです。
それを捨てるというのは、椿が桜になろうとしたり、ヒラメが鯛になろうとするようなものかもしれません。
椿には椿の、ヒラメにはヒラメの、自分らしさがあるわけです。
それを捨てることは、透明人間のような人になってしまうようなものです。
あ、透明人間はなってみたいかもですが笑
それは冗談ですが、「判断」する裏側には、その人にとって大切なものがある、という見方をしたいと、私は思うわけです。
カウンセリングでも、そんな見方をしています。
「判断」の裏側には、「傷ついた自分」がいます。
何らかの傷ついた経験があったからこそ、「もう二度とこんな思いはしたくない」と、自分の中につくるのが、ルールであり、価値観であり、観念であり、ひいては「正しさ」です。
では、なぜ傷つくのかといえば、その経験がその人のなかで、大切なものに関係するからです。
どうでもいいことに、人は心を動かしません。
これを読んでいる多くの方にとって、中日ドラゴンズの複数の主力選手が、怪我やコロナで登録抹消になったことなど、どうでもいいことなのでしょう。
しかし、私にとっては大変にショックだし、傷つくわけです。
それは、大切なものだから、に他なりません。
少し話がそれてしまいました笑
しかし、自分の中の傷や痛みと向き合うと、自分の大切なものに気づかせてくれるものです。
そしてその向き合った分だけ、自分のルールや「正しさ」を緩めることができます。
そうすると、いつの間にか、「判断」しないようになっていきます。
すると、肩の力を抜いて、自然体で生きられるようになり、結果として周りとの関係性も楽になるわけです。
「判断」も「正しさ」も、それが悪い、というものではありません。
ただ、それにこだわりすぎると、少し生きづらくなる。
けれど、そこから自分の大切なものに、気づかせてくれるものでもあると、私は思うのです。
今日は、「判断」の心理と、そのゆるめ方についてお伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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