相手との対等な関係性を築きたいと思ったとき、その関係性をコントロールしようとしても、なかなかうまくいきません。
「対等性」を築くためには、自分が自分を尊重することに尽きるのです。
１．手放しのプロセスのなかで求められる「対等性」
昨日の記事では、手放しのプロセスのなかで求められるのは、相手との「対等性」というテーマでお伝えしました。
手放しのプロセスのなかで求められるのは、相手との「対等性」。 - 大嵜直人のブログ
「手放し」とは、執着から私たちを解放してくれる心のはたらきです。
なにがしかの対象にとらわれて、固くて不自由になってしまった私たちの心を、解きほぐしてくれるのが「手放し」です。
具体的には、相手へのポジティブな感情を持ったまま、距離を空ける。
「手放し」とは、そんなイメージです。
距離を空けることで、「自分が、相手を選ぶ」という主体性を取り戻していくプロセスをいえます。
ただ、執着しているときほど、距離を空けることに怖さを感じるものです。
それは「距離を空けたら、相手から愛されなくなってしまうかもしれない」という怖さであり、その裏側には、「自分が愛せないかもしれない」という怖さが眠っているものです。
そのいずれもが、必要以上に臆病になっているのか、傲慢になっているかといったように、極端なんですよね。
こうした怖れを乗り越えいていくためには、こうした両極端な相手との関係性から、対等な関係を築いてくことが必要になってきます。
その相手との「対等性」が、手放しのなかでは求められる。
昨日の記事では、そんなテーマをお伝えしました。
２．「対等性」を保つために
今日は、この「対等性」のテーマを、もう少し掘り下げてみたいと思います。
「手放すためには、対等性が大切」と言われると、相手との関係性をどうこうしようとしたくなりますよね。
でも、これが罠なんです。
いや、別に誰も罠を仕掛けようとしているわけじゃないんですけどね笑
相手との関係性を、自分でどうにかしようとすると、結構苦しいんですよね。
相手があることなんで、自分ではどうにもならない部分が大きい。
それをコントロールできないことも苦しいですし、どうにかしようとするほどに、「相手が、相手が」というマインドになってしまいます。
そもそも「執着を手放すためには」というのが、このお話のスタートなのに、そうなるとますます執着が強まってしまいますよね。
だから、「対等性」を考えるときに、最初に「相手との関係性を対等にしよう」としないことです。
ある意味で、それは最後にやってくるオマケみたいなものです。
これ、パートナーシップや夫婦関係のお話でも、同じことです。
相手との関係性をどうにかしようとするほどに、私たちの心は相手に執着していってしまいます。
そうなんです。
まず、自分。
自分を、どう扱うか。
それが、「対等性」を考える上で、最も大切なことなんです。
３．等身大の自分を尊重することが、対等性を築く
考えてみれば、相手との関係性が対等でないときって、どちらかが上で、どちらかが下になっているわけです。
自分が相手の下にもぐっているか。
あるいは、自分が相手の上に立とうとしているか。
そのどちらかなんですよね。
そのどちらもが、対等性を阻んでしまいます。
本来、私たちは誰とでも対等なのです。
もちろん、親と子、上司と部下、妻と夫といった、役割はあるのでしょう。
けれども、一人の人として考えたときに、どんな相手であっても、関係性は対等なわけです。
これ、以前に「神の子」というテーマの記事でも書きましたが、「わたしもあなたも、等しく神の子です」という意識なんですよね。
自分もそうだし、相手もそうである。
神の子である自分を、不当に低く扱うことはおかしいですし、
神の子だからといって、他の子よりも上位の存在だと考えるのも変です。
自分自身を、等身大の一人の存在として見ること。
自分自身を、かけがえのない一人の人間として、尊重して扱うこと。
それが、相手との対等性を築いていくために、最も基礎となり土台となる部分です。
なぜなら、それができていれば、その「自分自身の扱い方」を、周りの人に投影していくことになるからです。
だから、相手との「対等性」を築き、保つためには、等身大の自分を「自分が」尊重することに尽きるのです。
それをせずに、相手との関係性をどうこうしようとしても、あまり望ましい結果は得られないのでしょう。
今日は、相手との「対等性」を築くためには、自分が自分を尊重することに尽きる、というテーマでお伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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