私たちは理解されないと感じると、その感情を抑圧してしまうものです。
まずは自分が自分を理解してあげることが大切なのですが、そのためには味方でいるという意思表示をしてあげることです。
１．自分に余裕をつくるために
昨日の記事では、自分に余裕をつくるためには、というテーマでお伝えしました。
自分に余裕をつくるためには、まず自分だけのための時間を確保してみる。 - 大嵜直人のブログ
他人との関係性をよくするのに、「感情的理解」が役に立つ、というお話からのスタートでした。
私たちはどうしても、目に見える相手の言動に注目しがちです。
「あの人はこう言った」、「彼はこうしてくれなかった」といった具合に。
それはそれで当たり前のことではあるのですが、どうしてもそこに自分の判断が入ってしまうものです。
「あの人がこんなことを言うのは間違っている」、「普通ならこうしてくれるはず」とか。
それが、相手との間の溝を広げてしまうことがあります。
一方で、それをした／言った相手の感情面にフォーカスするのが、「感情的理解」です。
相手がどんなことを感じていたのか。
どんな感情を抱いていたのか。
そこにフォーカスできると、「まあ、そうするのもしょうがないかな」といったように、相手の行動を受容できるようになります。
これが「感情的理解」であり、これができると、相手との関係性をよくしていくことができます。
ただ、この「感情的理解」をするためには、必要な条件があります。
それが、自分の心に余裕を持っておく、という点です。
自分に余裕がないと、相手の感情を想像したりするセンサーが働かないからです。
昨日の記事では、自分に余裕を持つためには、「自分だけのための時間」をまずは持つことをおすすめしました。
２．誰にも理解されないと感じると、感情を抑圧してしまう
今日は、この自分に余裕を持つことを、もう少し掘り下げてみたいと思います。
自分に余裕を持つこと。
そのためには、自分の感情を溜め込まないことです。
そして、誰にも理解されないと感じると、私たちは感情を抑圧してしまうものです。
「どうせ、誰にも理解されないんだ」とか。
「こんな風に感じるのが、間違っているんだ」とか。
その感情を抱くこと自体が、おかしい。
そんな風に自分の感情を抑え込んでしまったりします。
しかし、どれだけ抑え込んでも感情はなくなりません。
その溜まってしまった感情が、余裕のなさになるんですよね。
その感情があふれ出ないように、抑えつけておく。
それに、とても大きなエネルギーを取られてしまいます。
だから、自分に余裕を持つこと＝自分の感情を適切な形で流しておくこと、なんです。
先ほど、理解されないと感じると、感情を抑圧してしまうとお伝えしました。
逆にいえば、理解されていると感じることができれば、感情を抑圧せずに、感じていくことができます。
もちろん、それを信頼できる人や親しい人、カウンセラーに、そうした役割をしてもらってもいいのですが、まずは自分が自分の感情を理解してあげることが、とても大切なことになります。
３．自分をいたわる、ねぎらう
ただ、いきなり自分の感情を伝えたりすることって、難しいですよね。
それが、自分相手であったとしても、です。
だから、自分の感情を理解しようとするなら、まずは自分自身と信頼関係を築くことです。
具体的には、自分をいたわる、ねぎらうといったことが挙げられるでしょうか。
要は、「わたしはあなたの味方です」という意思表示を、自分に対してしてあげるわけです。
カウンセリングでもよくおすすめするのは、寝る前に自分の胸に手を当てて、自分をねぎらう、いたわる言葉をかけてあげる、というものです。
「一日、おつかれさま」
「がんばってきたよね」
「よくがまんしたよね」
「さびしかったよね」
「ひとりじゃないよ」
そういった言葉を、自分自身にかけてあげるんです。
これ、昨日の記事の「自分だけのための時間を確保する」ことにもつながりますから、とてもおすすめです。
最初は、めっちゃ抵抗が出るかもしれません。
けれど、ぜひ続けてみてください。
自分とのつながりを感じられ、溜め込んでいた感情が流れ出ていくのが、きっと感じられると思います。
今日は、感情は理解されないと感じると抑圧してしまうから、まずは自分が理解してあげる、というテーマでお伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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