自分の「罪悪感」を癒すことは、関係性が近しい相手の「罪悪感」をも癒します。
相手をどうこうしようとするよりも、まずは自分から始めることが、関係性を深める上でとても大切なアプローチです。
１．「罪悪感」が引き起こす反応
昨日の記事では、「罪悪感」の強い相手とのコミュニケーションの方法、というテーマでお伝えしました。
「罪悪感」が強くて、愛を受けとってくれない相手と、どうやってコミュニケーションを取ったらいいのか？ - 大嵜直人のブログ
「罪悪感」というのは、その字のごとく「自分が罪を犯しており、悪いことをしている」という意識を指します。
それゆえ、「罪悪感」があると、自分に何らかの罰を与えようとしますし、自分を幸せから遠ざけるような選択や行動を取るようになります。
もちろん、それは単純に「罪悪感がある」「罪悪感がない」といった、０か１００かのものではありません。
「罪悪感」がないひとなんて、まずいないでしょうから、「有り無し」というよりは、「濃度」のもんだいといえるのかもしれません。
ただ、「罪悪感」を指摘されると、人は「引きこもる」か「攻撃する」かのいずれかの反応を示します。
「ウソや浮気がバレた」「（自覚している）ミスを指摘された」といったシチュエーションを想像してみると、わかりやすいと思います。
沈黙してコミュニケーションを拒否するか、逆ギレするかの反応が、容易に想像できるのではないでしょうか。
そのため、「罪悪感」の強い相手とのコミュニケーションは、非常に難しいものがあります。
こちらの贈った愛を、なかなか受けとってもらえなかったり、そもそもコミュニケーションを取るために向き合ってくれなかったりするわけですから。
昨日の記事では、そうした相手とのコミュニケーションのために、「引きこもる」か「攻撃する」という反応を、感情的に理解することをお伝えしました。
そうした反応が、相手が苦しみ、愛を求める叫びであることに共感し、理解を示すことです。
もちろん、それは簡単なことではありません。
「悪いことしてるのは、そっちなのに」
「なんでこっちが寄り添わないといけないの？」
そんな想いも、出てくることかと思います。
そうした自分自身の感情を、安全な場所で解放していってあげると、その相手とのコミュニケーションが少しずつ変わってきます、というのが昨日のテーマでした。
２．もう一つのアプローチ、「投影」
今日は、少し違った視点から、「罪悪感」が強い相手へのアプローチを考えてみたいと思います。
それは、「どうして『罪悪感』が強い人が、いま自分の前にいるのか？」という視点です。
はい、イヤな感じがしてきましたね笑
そうです、皆さん大好きな？「投影」の視点です。
他人は鏡とはよく言ったもので、私たちは自分自身の内面を、外の世界や他人に映し出します。
とても悲しい気持ちでいれば、周りの人みんな、元気がなさそうに見えたり。
とってもいいことがあって浮かれていたら、なんだか目に映る風景が鮮やかに見えたり、街ゆく人がみんなウキウキしているように見えたり。
「罪悪感」もまた、同じようにみることができます。
「この人、なんて『罪悪感』の強い人なんだろう」、と感じるとき。
さて、「罪悪感」が強いのは、誰でしょう？？？
という、イヤらしーい問いかけです笑
そうです、「投影」の視点で見るならば、自分自身もまた、何らかの「罪悪感」があり、それを相手に映し出しているだけ、と解釈することができるわけです。
もちろん、その「罪悪感」は、その相手に対してのものとは限りません。
何らかの別の要因からの「罪悪感」があり、それを相手を通して感じている、という可能性があります。
ここが大切なところですが、「罪悪感」は共鳴し合うというか、そんな性質があります。
「罪悪感」のある人と接すると、自分の「罪悪感」が刺激される、といいますか。
これ、「罪悪感」の仕掛ける罠といってもいいかもしれません。
だから、その罠にハマらないためにも、自分自身の「罪悪感」を癒しておくことは、その相手とのコミュニケーションを取る上で、とても大切なことです。
もし、自分のなかに「罪悪感」がなければ（薄ければ）、相手が「罪悪感」にまみれていても、そこに引っぱられずに済みます。
「やっぱり私はあなたを助けられない」ってなるのが、「罪悪感」の仕掛ける最たる罠ですから。
そこにハマらずに、「そんなに罪を背負わなくても、大丈夫よ」と、穏やかに微笑むことも、できるでしょう。
３．自分の「罪悪感」を癒す意味
さて、こうした「投影」の心理は、関係性が近しい存在ほど、強くはたらくものです。
たまたま一緒の電車に乗った人が、「罪悪感」にまみれていても、それほど影響は受けないでしょうけれども、これが関係性が近くなると、そうもいかないわけです。
一般的に、こうした心理的な関係性は、
- 赤の他人
- 友人
- 親友
- 祖父母
- 父
- 母
- （自分）
といった順序で近くなっていきます。
もちろん、自分に近づくほど、関係性が近くなります。
ここに入っていないのが「パートナー（恋人）」と「子ども」ですが、この二つの存在は関係性が変わっていきます。
「パートナー」であれば、赤の他人からはじまって、関係性を深めていくと、両親よりも近しい存在になったりしますし、ケンカしたり別れたりすると、また関係性が遠くなっていきます。
「子ども」は、自分が父親か母親かでも異なりますが、一般的にはごく近しい存在から、子どもが成長して自立していくなかで、徐々に離れていきます。
こうしたなかで、近しい関係性ほど、「投影」の心理がはたらきやすく、また「罪悪感」の影響を受けやすかったりします。
しかし、それは逆から見ると、自分の「罪悪感」を癒すことができれば、自分に近しい存在の「罪悪感」をも癒すことができることを意味します。
そうなんです。
自分自身の「罪悪感」を癒すことは、相手の「罪悪感」を軽くしてあげることにつながるわけです。
よく、「パートナーは感情を共有する」と言われたりします。
これは、感情という水の入った２つの水槽が、つながっているようなイメージです。
「わたしの水槽」と「あなたの水槽」。
自分の「罪悪感」を癒すことは、このイメージのなかの「わたしの水槽」の水を減らすようなものです。
そうすると、２つの水槽はつながっていますから、必然的に「あなたの水槽」の水位も下がる（罪悪感が減る）わけです。
このように、関係性が近しい相手の「罪悪感」を癒そうとするなら、自分の「罪悪感」を癒すことは、とても有効なことです。
「罪悪感」が強い相手に対して、どうアプローチしたらいいか。
一つの答えとして、自分自身の「罪悪感」と向き合い、癒していくことが、結果としてその相手を癒すことにつながります。
相手をどうこうしようとコントロールしようとするよりも、よほど有効な方法ではないでしょうか。
今日は、「罪悪感」が強い相手へのアプローチの方法、というテーマでお伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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