関係性が近くなるほどに、お互いの「正しさ」で争ってしまうものです。
そこで、自分から負けを認めることができると、よりよい関係性を築いていくことができます。
１．「正しさ」は人を麻痺させる
昨日は、「正しさ」は人を麻痺させる、というテーマでお伝えしました。
「正しさ」を主張したくなるときは、自分の弱さを隠したいとき。 - 大嵜直人のブログ
自立的な人ほど、「正しさ」にこだわってしまうものです。
けれども、この「正しさ」は厄介なもので、相手との関係性を損なってしまうことがあります。
「正しい」ポジションにいるとき、相手から責められることはないし、安全なように感じます。
しかし、自分が正しければ、必然的に相手は間違っていることになります。
自分が正しいポジションにいる限り、それは「あなたは間違っている」というメッセージを相手に送り続けることになってしまうのです。
こうした「正しさ」ですが、それは自分の弱さや痛みを隠すために使われることが多いものです。
だから、自分の正しさを主張したくなったり、相手を責めたりしたくなったときは、「私は何を隠そうとしているのだろう」という視点を見てみることが、とても大切なことなのでしょう。
２．関係性が近くなるほど、正しさを争ってしまう
「正しさ」は、それが人によって異なるというのもまた、厄介なものです。
自分にとっては「正しい」と感じても、それは相手にとっては「正しくない」ことも、よくあるものです。
関係性が近くなるほどに、このすれ違いは色濃くなります。
家族もそうですし、パートナーとの関係でも、それは顕著ですよね。
「こうするのが当たり前」
「こんなことをするなんて、おかしい」
相手に対して、そういった感じを持つことが多くなります。
関係性が近くなるほど、私たちは相手に対して自分を投影します。
自分の正しさを、「相手もそう思うだろう」と考えてしまうわけです。
けれども、当然ながら相手は自分とは別の考えを持っており、異なる考え方、異なる正しさを持っているんですよね。
それなのに、「自分と同じはず」というフィルターで見てしまう。
こうした「正しさの争い」は、関係性が近くなるほどに起きやすくなります。
３．負けを認める、ということ
こうした「正しさの争い」に入ってしまうと、常にケンカしているような、争っている状態になります。
どちらかが負けるまで、その争いは続きます。
そして、勝ち負けが決まってしまうと、負けた方は引きこもってしまいますし、勝った方は罪悪感を抱えてしまいます。
いずれにせよ、関係性にとっていいことはないのです。
だから、この争いを避けないといけないのですが、そのためには「自分から負けを認める」ことが必要になります。
ただ、これは自立的な人にとっては、とっても難しいんですよね。
負けを認めたら、また依存に戻ってしまうかもしれないから。
そうしたら、いままでがんばって自立してきた自分の居場所が、なくなってしまうから。
「正しさ」はそうした自分を守るための鎧でもありますから、それを手放すのは怖いんですよね。
でも、そこで「自分を守るために」よりも、「わたしたちのために」負けを認めることができたら。
自分自身にとっても、相手にとっても、よりよい選択になるのでしょう。
今日は、関係性が近くなるほどに、正しさを争ってしまうもの、というテーマでお伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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