「無害者」のポジションにいたるには、「許し」がカギになります。
そして「許し」には、感情的理解が一つのポイントになるのです。
１．「正しさ」を必要とする理由
昨日の記事では、「正しさ」を必要とする理由、というテーマでお伝えしました。
「正しさ」を必要としたのは、自分の本音を否定されるのが怖かったからかもしれない。 - 大嵜直人のブログ
「被害者」のポジションを手放す、というお話からのつながりでした。
心理的に「被害者」のポジションに入ると、どうしても他責思考になりますし、自分の人生の主導権を失っていきます。
「あなたのせいで、こんなひどい目に遭った」
「謝罪をしてもらわないと、私は前に進めない」
といったように。
その「被害者」の拠りどころになるのが、「正しさ」だったりします。
「私は傷つけられた側なのだから、あなたが悪い」という感覚ですね。
「被害者」のポジションを手放していくために、この「正しさ」もあわせて手放していく必要があるのですが、そもそもなぜそんなにも「正しさ」にこだわるのか？というところは、少し向き合ってみる価値のある問いです。
「正しさ」は、自分を守るために鎧です。
では、何を守りたかったのかというと、自分の本音ではないか、というのが昨日のテーマでした。
自分の本音を否定されたりするのが怖いから、「正しさ」にこだわり、それを鎧や盾にしているのではないか。
昨日の記事では、そんなことをお伝えしました。
２．「無害者」のポジションと「許し」
「被害者」のポジションを抜け出すために、「無害者」という考え方があります。
「わたしは悪くない」
「あなたも悪くない」
「起こったことは不本意かもしれないけれど、それは仕方のなかったことだ」
という態度を取れるのが、「無害者」のポジションです。
これによって、誰かを責めることからの罪悪感から、自分自身を解放することができます。
こうした「無害者」のポジションに至るには、「許し」が一つのキーワードになります。
ここでの「許し」とは、「ひどいことをした」という相手を許すこともそうなのですが、その相手を責めてしまう自分自身を許すことも含まれます。
それは、相手のためにするものでもなく、自分自身のためにするものでもあります。
カウンセリングでも、「許し」は非常に重要なテーマの一つです。
もちろん、簡単に「許す」ことは、難しいものです。
頭では「許した方がいいよな」と分かっていても、心が「でも、あんなに傷ついたんだし…」とついてこないことは、たくさんあるのでしょう。
だから、「許し」の最初のステップは、そうした心のなかに抱えたモヤモヤというか、溜まっている感情を解放することからはじまります。
誰かに話してみたり、紙に書き出してみたり。
感情の解放が、「許し」の最初のステップです。
３．「許し」に至るには感情的に理解しすること
さて、こうした感情の解放をしていくと、心のなかに余裕ができてきます。
自分の感情を抑えたり、そこに引っ張られたり、そうしたことが少なくなっていきます。
そうすると、少し違った目で、そのできごとや相手を見ていくことができるんですよね。
分かりやすい表現で言えば、相手の立場で、なぜその言動をしたのかを想像することができるようになります。
なぜ、母はあんなにもいつも不機嫌だったのか。
なぜ、彼は別れるときにあんなことを言ったのか。
それを、自分の立場からだけではなく、相手の立場に立って想像してみることができるようになります。
これを「感情的理解」と呼んだりします。
このプロセスが進むと、「同じ状況、同じ立場なら、自分も同じことをしたかもしれない」という理解につながっていきます。
この「感情的理解」が、「許し」の一つのヤマになります。
そこに至ると、少しずつ「被害者」のポジションから「無害者」に移っていくことができ、主体性を取り戻していくことができるのです。
今日は、「無害者」のポジションに至るのに必要な「許し」と、「感情的理解」について、というテーマでお伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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