自分に差し出された愛を受けとれないと、強い罪悪感を感じるものです。
けれど、差し出された愛であっても、それは受け取れなくてもいいと考えることも、時には必要なのでしょう。
１．ほんとうは、誰に謝っているのだろう？
昨日の記事では、ほんとうは、誰に謝っているのだろう、というテーマでお伝えしました。
いつも口をついて出る「ごめんなさい」は、ほんとうは誰に謝っているのだろう？ - 大嵜直人のブログ
みんな大好き、私も大好き、罪悪感がテーマです笑
罪悪感とは、文字通り「罪を犯して、自分が悪い人間であるという意識」のことです。
それは、相手を傷つけてしまった、助けられなかった、何もしなかった、自分だけが恵まれている、といったように、実にさまざまな原因で抱くものです。
そして、罪悪感を抱くと、自分を罪人として扱うようになりますから、何がしかの罰を与え、自分を幸せから遠ざけようとします。
罰とは、ハードワークだったり、自分を傷つける相手だったり、孤独だったりするわけです。
平たく言えば、「生きていてしんどい」状態になりやすいんですよね。
こうした罪悪感が強いと、「ごめんなさい」が口癖のようになってしまったりします。
何かしてもらっても、「ごめんなさい」。
迷惑かけていないか心配になって、「ごめんなさい」。
口には出さずとも、心の中でそうつぶやいていたりします。
さて、こうした「ごめんなさい」ですが、ほんとうは誰に謝っているのだろうか？というのが、昨日のテーマでした。
「ごめんなさい」と感じるということは、その相手への愛もまたそこにある、ということでもあります。
その愛とつながることは、私たちの罪悪感を癒してくれるものです。
２．相手の愛を受けとれない罪悪感
さて、今日は罪悪感のなかでも、最も強烈な種類に少し触れてみたいと思います。
胸焼けしそうですが、がんばって書いてみます笑
罪悪感のなかでも強烈なのが、「相手の愛を受けとれない」罪悪感だったりします。
ときには、受けとれないばかりか、その愛を跳ね除けたり、逆に攻撃してしまったりすることも、あるのでしょう。
ある意味で、相手を傷つけてしまった、という類の罪悪感よりもキツいと言えるかもしれません。
受け取れないのにも、いろんな理由があります。
「私には、そんな愛を受けとる価値はない」と思ってしまう、自己肯定感の問題。
あるいは、自立しすぎている問題。
自立しすぎていると、どんどん自分の弱さを外に出せなくなります。
いわば、強固な城壁を築いて、傷だらけの自分、弱い自分を守ろうとするわけですね。
その城壁が、自分ができることだったり、誰かよりも優れていることだったりします。
けれど、その城壁の内側では、とても渇いているんです。
傷ついた自分、寂しい自分、弱々しい自分が、その城壁の内側にはいるわけです。
そうした傷ついた自分に、手を差し伸べられると、めちゃくちゃ怖いんですよね。
「いや、うまいこと言ってるけど、実は敵の罠なんじゃないか…？」
そういった怖さから、その手を差し伸べてきた相手を、打ち払おうとしてしまうのです。
相手の愛を、受けとれない罪悪感。
それは、やはり強烈なものがあります。
はい、私も数々の差し出された愛を、受け取り拒否してきましたし、その罪悪感はやはり強烈なものがあります。
３．受けとれなくてもいい
こうした罪悪感は、相手の善意をないがしろにしていると感じる分、なかなか消えないものです。
相手は善、自分は悪、という構図が、とてもはっきりするわけですから。
けれども、究極的なところで言えば、愛って、受けとっても受け取らなくても、どちらでもいいんですよね。
ほんとうに与えられたときって、与えただけで、満たされるものです。
相手が受けとったかどうかなんて、オマケみたいなものです。
相手が受けとってくれないから傷つくならば、それは打算とか取引とか犠牲とかが入っているのでしょう。
もちろん、それらが入ってしまうのもまた、私たち人間ではありますが笑
受け取れなくても、いい。
受け取らないといけないと考えるのは、ある意味で受け手側のエゴなのかもしれません。
それで自分を責めることは、ないんです。
まずは、そこから始めましょう。
今日は、受けとれなくてもいい、という考え方、というテーマでお伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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