被害者の心理でいると、自分からは何もしなくてもいいので楽なのですが、依存的になり問題の解決が遅れます。
そして最大の問題点は、被害者でいると、いつの間にか加害者の側に回ってしまうことなのです。
１．問題と主体的に向き合うために
昨日の記事では、問題と主体的に向き合うために、というテーマでお伝えしました。
「すべて問題は、自作自演」、という格言があります。
どんな問題も、それを問題としているのは自分自身であり、それゆえに、自分自身でその問題を解決することができる、というほどの意味です。
私たちが生きる中で、いろんな問題に出会います。
恋愛やパートナーシップの問題、仕事の問題、あるいはお金の問題…
こうしたさまざまな問題に苦しんでいる渦中では、どうしても主体性を失ってしまいがちです。
「あの人が謝ってくれさえすれば！」とか、「こんなことが起こらなければ」といったように、自分以外の人が解決してくれることを願ってしまう。
もちろん、そうした思考になるのも仕方ないのですが、これは主導権を自分以外の人に渡してしまっている状態であり、その状態ではなかなか問題を解決するのが難しくなります。
一方、「この問題が自作自演だとしたら」と考えることは、その主導権を自分自身に取り戻していくことができます。
「自分がつくっているのだとしたら」ととらえることで、その問題にアプローチできる方法は無限にあります。
ただ、「自分が悪いから、この問題が起こった」というように、自分を責めないようにだけは、注意が必要です。
昨日の記事では、そんな問題と主体的に向き合う方法について、お伝えしました。
２．「被害者」の心理
この、問題を誰かかが解決してほしい、という状態に陥っているとき、私たちは「被害者」の心理にあるといえます。
加害者と被害者でいうところの、傷つけられた側である「被害者」の心理ですね。
この「被害者」の心理というのが、厄介なんですよね。
もちろん、その心理でいることに、メリットもあります。
最大のメリットは、自分で動かなくてもいい、という点でしょうか。
それはそうですよね、謝罪や許しを請うのは加害者の側であり、「被害者」の側は、それを要求する側であるわけですから。
「あなた（たち）がひどいことをしたんだから、私のために謝罪なり、賠償なり、そうしたことをしなさい」
と見ているだけでいい。
けれども、先ほども書いたように、この状態は主導権を相手に渡してしまっている状態であり、すなわち依存の状態です。
依存の状態でいると、与えてもらえるかどうかは相手次第であり、しんどいんですよね。
親鳥のエサをずっと待っている、ひな鳥のようともいえるでしょうか。
いつ親がきてくれるのだろう、と不安にもなりますし、感情が揺さぶられたりします。
「被害者」の心理でいると、こうした依存の状態から抜け出すのが難しくなります。
３．被害者と加害者は簡単に入れ替わる
「被害者」の心理でいることの問題として、さらに大きいことがあります。
それが、被害者と加害者の関係です。
「被害者」の心理でいると、相手（加害者）を責めたくなります。
「あなたのせいで、こんなひどい目に遭った」
「あなたが、わたしをこんなにも傷つけた」
「あなたは、酷い人間だ」
こうした心理がエスカレートしていくと、加害者を攻撃するようになるのは、容易に想像できるのではないでしょうか。
自分の方が正しい、だから、どんなことを言っても構わない、といったように。
そうすると、それを聞いた加害者の側は、どう感じるでしょうか。
「そこまで言わなくてもいいじゃないか」
「そんなことまで言われて、逆にこっちが傷ついた」
そう感じるのではないでしょうか。
この瞬間、被害者と加害者の立場がきれいに入れ替わっているのが、分かりますでしょうか。
被害者はいつの間にか加害者になり、加害者はいつの間にか被害者になる。
そして、その新しい被害者は、加害者を責め…という螺旋は、いつまでも終わらずいていくのです。
いわば、被害者と加害者は心理的に癒着して、離れがたくなります。
被害者の無力感と、加害者の罪悪感。
ジェットコースターのように、これらを繰り返し繰り返し、味わうことになります。
これが、被害者の心理でいることの怖ろしさです。
だから、被害者の心理を、手放していくことが求められます。
被害者でいることを手放すことは、加害者をつくらないことでもあります。
「無害者」でいましょう、とよく言ったりします。
誰も傷ついていないし、誰も傷つけていない。
そのためには、まずは傷ついた自分の心や感情のケアを十分にしたうえで、許しに至るようなプロセスが、求められるのでしょう。
今日は、被害者の心理でいることの問題は、簡単に加害者になってしまうから、というテーマでお伝えしました。
ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
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